那是一種很可怕的感覺
看完不太可怕的影集(但我覺得很可怕 頭被鋸開的那種Heroes)之後我有點不敢自己跑回床上睡覺,身心俱疲然後突然想要寫文章
那是一種很可怕的感覺
開心的點播Most popular songs卻發現全部都是你聽到要長繭的那五十首歌 莊淳上次取笑我的All American reject(Move along~)
我突然一古腦兒的想到很多可怕的感覺
好不容易發現Red Hot Chili peppers然後他只能讓我試聽30秒 雖然我知道上FOXY就能發現完整的它但就是那一種不連貫觸發了那可怕的感覺
還有還有 在那一瞬間我還一時覺得pepper如果是青椒(也許可以是紅椒?)那報紙是什麼?
照片上傳之後打開自以為很滿意的照片之後發現那並沒有想像中的完美
乖乖吃完一整包卻覺得早知道就吃第一口就好了(我明明學過邊際遞減)
以為有星期五六日可以預習Business Law但一眨眼就是星期日晚上怎辦
調好章魚小丸子的材料但那兩隻幫章魚小丸子轉圈圈的工具不見了....
如果光溜溜的來美國 又光溜溜的游回台灣那會怎麼樣?
我以為我夠靈敏的可以適當的計畫我的未來
但如果交出了一張空白的成績單那對我來說會是多大的打擊?
我不是那種會說服自己還有很多人比自己弱所以別擔心的那種人
自以為比別人強的人才是最可怕的笨蛋 (我好像一直在提醒自己這件事情)
總之這個學期我好焦慮也顯得好忙碌
想要做的事情太多而時間太少能力不足
我有好多朋友要顧但我卻連一通電話都講不好一封EMAIL都打不完整
我的焦慮連帶的影響我的這個那個 所以就跟30秒的歌一樣不連續了起來
總覺得想要聽到一些鞭炮聲
就是那種子時慶祝三太子誕辰的那種
記得每一年的除夕都會跟姐姐躺在床上等鞭炮聲 然後說新年快樂
然後開始討論壓歲錢 討論守夜 討論爸爸不喜歡我們賭博
第一個沒有躺在床上等新年快樂的農曆年 沒有壓歲錢的農曆年 沒有被惡毒嘴巴侵襲的農曆年
那還沒到也還沒開始 但我想念你們了 所有過年該有的那些 糖果烏魚子炒米粉筍仔火鍋爛爛的常年菜
阿還有 不能陪奶奶賣菜還有菜頭糕了 話說去年我還有去賣 穿著酷企鵝還有灰色短褲
我要吃冬之戀的巧克力還有義美的水果軟糖 每年都是媽媽給我兩千塊我準備糖果的 討厭
哥哥一定會說今年糖果好難吃 我懂我懂
國曆一月二十六日 我好想念Chinese New Year
好糗
我總覺得我好像有特殊能力招惹所有寂寞的人
我讓人想到寂寞嗎?
還是你們需要我的熱情排遣你們的寂寞 呵呵呵
好多脆弱的人 我都看見了
光溜溜的
冰冰的
冷冷的
2007年1月23日 星期二
2007年1月14日 星期日
如果我們不再流淚
捨不得
在最後一刻我還是很孬的把這一段回憶從懸崖邊拉了回來 我很清楚有些東西如果願意默默淡忘他 他就會消失了 然後他們就不會在腦中盤旋盤旋著 然後我們的笑容似乎就能更真誠更清澈一些 但如果可以這麼輕易的忘記人好像就不會矛盾不會迷惘了 況且老實說如果每天都像一個新生兒般的笑開好像也有點愚蠢
我的寒假結束了該是做些正事的時候了 去了好多地方很開心但過程中多了好多以往沒有的寂寞 無法形容雀纏繞再心頭的一種寂寞 就是那種聽到地雷歌會突然在車上大哭 哭的西哩花啦還偏偏要打電話給吳珊未再繼續大哭的那種寂寞 你一定要試試看一個人在國外的那種寂寞 尤其對於我這種花上大把時間跟朋友鬼混的人來說 但是我並沒有變脆弱喔 因為每次大哭完好像就又有力氣往前走下去了 雖然這樣的循環很像精神病患 但我好像也就樂在其中了
你好像把人生的聚合看的很淡泊 但為什麼我就是覺得很心疼? 他一直說妳是很特別的人 說的時候看起來很寂寞 怎麼我從來沒有在你眼中看見寂寞 你藏到哪裡去了 你總是看起來什麼都不怕呀 這些話每天在我腦中轉呀轉的 轉的我頭好痛 就像你說的 我把他們綁在我身邊繞著我轉呀轉的 我不放他們走自己也不願意走 直到後來我也會受傷的 但我放不下就是放不下 為什麼我不能把自己切成三個 陪著他們走 從好久以前我就一直想要把自己切成好多好多個 我想要看到他們的笑容我想要看到他們的幸福 我不要看見你的悲傷他的眼淚 所以我朋友就說大愛電視台是不是你開的 我也不想要這麼有感情呀 但生來就天生的該死壞個性我也沒有辦法 沙拉壞公主你真的嘴巴很壞心腸也很壞 但我被你折磨習慣了回台灣我再去參加你的有氧課程 好啦我還是會很孬的幫你買維多利亞小丁
新的一年有很多新希望 我學阿斗仔過起國曆新年來了 誰叫我的生理時鐘被調成這樣 誰叫我過兩天就要開學了 真的要期待中國新年也有點自欺欺人 呵
後來想想其實我是一個大部分時間很快樂的人 但好像很喜歡把網誌寫的很不快樂 其實你們仔細看裡面是有很多希望和光明的
謝謝大家聽我胡言亂語 糟糕 被發現是腦袋轉不停的死小孩
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