P.S. I LOVE YOU

剛看到預告片的時候我並沒有很大的衝動想要看這部電影也不曉得那個點讓我覺得很俗氣

初到舊金山的時候遇到很多來自各國的（同學們）閒暇遊樂之餘跟著看了很多大眾安全片

就是那種看完之後猛捶心肝哭喊著要戲院還我十塊錢 突然意識到爸媽賺錢很辛苦這件事情

(Ex. Dan in real life & Heartbroke Kid 當你覺得完全笑不出來而你的外國朋友卻覺得超好看時這比雞同鴨講還糟糕)

(Ex. American Gangster & I am Legend 就水準般好看但可能英文不夠好看不懂走出劇院少了一種特別的感覺)



我不知道P.S I LOVE YOU會不會是我生命中的十大佳片 但卻是預期外讓我淚如雨下的一部電影

電影開演五分鐘後我就開始猛哭可能因為我從小就喜歡在內心上演一些某某人突然過世的戲碼

我記得有有一次在博愛路的怡客咖啡我突然想要想像奶奶如果過世的話我會如何然後我就獨自在咖啡廳哭了半個小時

所以對我來說只需要一眨眼的時間我就飄進電影裡陪她微笑陪她哭泣陪她感覺他的笑容

是呀如果你走了很遠的路找到了人生的至愛然後又讓他離開你要如何獨自在有他影子的時空裡活下去?

我知道這也許是很老套的題材但對我來說就是很能感同身受 學會用時間去忘記一個人的存在是我永遠很難學會的

媽媽的演技很好尤其當她女兒抱怨她老公是被迫的離開她時 她媽媽對她說的話 難道父親的主動離開比較容易接受嗎?

Here is the trailer. http://tw.youtube.com/watch?v=gjueOWmEq1w



我前天作了一整夜的惡夢 關於我始終無法釋懷的一段感情

那是一種溫和的恨意　我以為它會隨時間慢慢修補我內心偏激的傷口

但卻好像慢慢的慢慢的在累積　我想喝很多水沖淡它繼而消除它

它卻黏在肚子裡攆不走



攆不走



青春的時候我什麼都不怕我不知道天空有多高

現在我一抬頭就看見屋頂了 一跳就好痛　

我看見的現實是我的成熟還是我的劃地自限?

 

我的世界沒有彩虹

只剩下舊金山霧霧的陰天了

台灣城

前一陣子的身體很不好 先是感冒然後又腎臟痛
總覺得保險浪費錢所以我就裝死不保然後就不敢去醫院深怕一貧如洗走出來
健康得來不易我要好好照顧自己才行

其實內心有很多想法想要寫在網誌裡 偏偏我的新注音罷工
沒有新注音就跟沒有手一樣 有舊注音等於有一雙不能動的手
最近好像發生很多事情 但老實說也可以說沒什麼是發生
生活上來說 除了學校結束出去度個假之外沒有特別的事情
情緒上來說 總覺得我的感情細胞過於活躍心情起起伏伏的

某天晚上我夢到我去了一個舊金山的台灣城 有很棒的台灣超市全都是我的最愛
還有肉粽包子 我各買了一打回家放在冰箱冰
我不知道這個夢是暗示我很想念台灣還是很愛買東西
但醒來一直記到現在也算是個奇蹟吧 哈哈

寒假不能回家 因為明年一月十五就開學了
又是一個新的開始耶
太久沒打字思緒連貫不起來
我想我要去休息一下
晚安

鬼走開

我戒掉喝啤酒的習慣一陣子了 今天突然又拿出冰箱的啤酒喝了起來

上次在LA亂喝一通整個膝蓋都起酒疹 已經都是疤的膝蓋加上紅紅的酒疹讓我看起來有點奇怪

但另一方面我也知道自己最近有點奇怪 不只是膝蓋



是不是人老了就可以很輕易的放棄一段感情?

我記得以前 一談起戀愛來就認真的不得了 有什麼困難也總是想要一起去克服它

畢竟也和matt維持了很久的感情 那時候的愛情很甜美很堅定

但是不是一旦放棄初戀 甜美堅定的愛情也跟著瓦解龜裂?

最近變的好消極 兩個人在一起一旦有任何地方不符合期望 我整個人就興致缺缺

一談起戀愛我還是全心投入笑的很甜 但一旦我覺得苗頭不對我就抽身而出逃離肇事現場 

我沒有說謊 我沒有偽裝自己 我說愛你的時候就是真的愛你 只是很多東西變的很快 然後就沒有什麼是確定的了



對於羅蔔我有說不出的虧欠 我們曾經有過很美好的時光 我卻用幾句話離開你不管你的痠喉嚨

長大之後 愛情變的好複雜

用全部的力氣愛一個人變得和登天一樣難

除了本質上的你之外 我還要想我的家人能不能接受 我們的未來可不可行 那是我要的人生嗎?



家人

這是我的人生 

孝順是不是顯得多餘?



有些事情好像一輩子都不會明白















 

鱷魚手記 然後....

晚上9點半順利入眠

卻半夜12點多莫名的醒來...

很不小鳥的作風

我睡了就不會再醒了的呀  唉..

20歲是一個人一生的過渡期吧  一種關鍵期

很多習慣很多身體機能開始改變了

我自己都快要不認識自己了

看完 鱷魚手記 的早晨

同時也愛上Alanis的Not all me

認真在想  因為我看了這本書  我是否因而改變了?

卻在我心底更懼怕的是

知道了更多想法更多層面的世界

我自己建立的單純世界已經不再單純了

以前的快樂現在看來是有些愚蠢的

然後漸漸發現----有些事也不是快樂就好

很多快樂雖然快樂卻有些無知

我開始有些是非判斷的混淆...

然後想到    為什麼人的一生總是在抉擇

是呀...自己的抉擇自己負責   這很公平

路上的人都在討論著  好像要下大雨了

看著房裡床上都是一種 象徵要下大雨的小蟲

長長的翅膀  有的很長  有的甚至沒有

長翅膀的小蟲有一種獨有的象徵

那一隻跌跌撞撞的小鳥象徵著什麼呢?

好像連小蟲都不如了....

最近的腦袋不停的在轉動 思考

我可以回去魏晉南北朝和竹林七賢們談論人的價值  討論宇宙

老是想一些永遠不會有答案的問題

聽說太多問題都沒有答案之後

會想到死亡

然後想到死亡之後  

又發現這些問題好像都不大 

人生就是這樣的惡性循環... 

應該是因為我開始吃早餐了吧

聽說不吃早餐會變笨^0^   我要變聰明了  耶~~~

postal service

       by  mika





我以為我會淡忘

延著那些厭倦的日子

但終究還是想起來了 淺淺的 無法控制的



那樣的夜裡那樣的街道

我們一起呼吸雨後的清新

延著紅色的高牆又哭又笑

尋找你忘記停在哪裡的摩托車 



一樣是暖暖的陽光早晨

我們坐在紅色地毯的講台上

你聽我不愛聽的音樂 我聽你不愛聽的音樂

我們一如往常的沉默著



然後

我說

我會一輩子愛你

不會離開你



這是屬於那一年的瘋狂

在雙眼縫隙之間

我坐在陽光充足的圖書館內

每天為自己的未來寫出許多偉大的理由和計畫



形成一種本能反應

為什麼要出國唸書?為什麼要念一年?為什麼不找系主任寫推薦信?

我可以滔滔不絕的說上一個小時的完美規劃和縝密的藉口



但我迷失了



坐在這裡看著陽光

我卻一句話也說不出來

然而

這是高三第一次看陳昇演唱會 除了把悲傷留給自己之外印象最深刻的另一首歌 然而

沒有太特殊的理由   I want you freedom like a bird

哈哈 他把我唱進歌詞裡了耶 我們得意的說著笑著



現在想起來才發現 你特有的某種彆扭似乎是與生俱來的





哭泣好像漸漸不代表悲傷

很多情緒找不到出口就從眼睛出來

就像喝了水會尿尿一樣 我們有感情所以才會大笑和掉眼淚



每天晚上都有一支蚊子在我的耳邊嗡嗡嗡

也不叮我就一直吵我 連續了好幾個晚上 到底有什麼目的?



走在路上總覺得有點失落 也就只是這樣

也許甜蜜的當下都忘記終究要在未來付出代價







我好想要回家過年 

偷穿姐姐的高跟鞋

拜託哥哥紅包不要減半

說服媽媽托福其實沒有很容易

告訴爸爸我要到中國當流浪總經理

告訴他們   其實我還滿愛他們的



因為我不知到什麼是真的什麼是真的長久的了







然而

然而妳永遠不會知道 我有多麼的喜歡

有個早晨 我發現妳在我身旁

然而妳永遠不會知道 我有多麼的悲傷

每個夜晚 再也不能陪伴妳

                                                                               

當頭髮已斑白的時候

妳是否還依然能牢記我

有一句話我一定要對妳說

我會在遙遠地方等妳

知道妳已經不再悲傷

I want you freedom like a bird

                                                                               

然而妳永遠不會知道

我有多麼的喜歡

因為有妳 等待也變得溫暖

然而妳永遠不會知道

我有多麼的悲傷

在妳心中 我還沒有名字

當頭髮已斑白的時候

妳是否還依然能牢記我

有一句話我一定要對妳說

我會在遙遠地方等妳

知道妳已經不再悲傷

I want you freedom like a bird



                                                                          陳昇&陳綺貞演唱會版本

 

瑞芳的清粥小菜

喜歡天沒亮的清新冷凝 喜歡假裝我偷來了好多的時間 喜歡一天長的過不完

清晨六點的瑞芳火車站寧靜美麗 我們一同想起一千多個日子以前

你和我以及我的離家出走小包包(安室愛美惠還很火紅的那一陣子)和瑞芳的回憶

當時的不安以及生嫩感受仍在心頭 憑著一股天生的衝動來到這個小鎮 心裡有的只是一種期盼

而那期盼以及那衝動還在 催促著我離開固有的軌道 隨著心中的願景去行事



我們坐在路邊吃著清粥小菜 享受小鎮特有的味道 說著我倆特有的回憶

我相信這叫做幸福 寧靜的幸福

這同時也是我喜歡偶爾早起的原因 因為這樣的日子總是特別





關於那個等待清洗的游泳池的故事 我對你的希冀 我對我們的希冀

Wish I can swim in that nice pool.

被我腳拇指戳破的白色小鱷魚 看著隔壁的粉紅色小鱷魚

what a beautful day! How about falling in love?



愛你





*我不應該誤解大家的好意以及關心 對不起 對不起 *

Broken flowers

伴隨著清澈的水流聲我們悶笑著看完broken flowers

不知所措總在畫面一暗的那一煞那格外明顯

是從什麼時候開始 我害怕起電影的end  每一次的害怕



很喜歡他踏上路程之後的沿途景色 但討厭他的車像他的人一樣沉默 

喜歡風吹起漣漪的湖水以及焦黃橙橘交錯的樹林 但討厭路邊野花的狼狽

喜歡溫斯頓燒給他的CD 但討厭唐的淒涼

喜歡莎朗史東的笑容  但討厭她行徑古怪的女兒

總在女朋友們的眼裡看見對唐的一絲感情 卻又藏的那樣的快



總覺得 就是溫斯頓寫了那樣的一封信 好讓唐挽救他漸出的人生

就這麼的相信就是了

現在回想起每一個畫面感覺還滿喜歡的

但還是偷偷希望他的步調能更敏捷一點

我真的懷疑起我是怎麼把不見不散看完的





最近有點怪怪的 很多明明應該很熟悉的事情我卻忘的很徹底

今天洗澡在浴室怎麼弄都弄不出熱水 檢查了好幾次熱水器都指向冬天沒有錯

正準備放棄穿上衣服時才想到我沒開熱水器開關....卻這是我每天要做的事情



還有昨天在公車上打電話 手就這樣自然的擺著等著電話接通

然後過了5分鐘我才想到我在打電話 我居然撥了電話然後就繼續聽我的音樂.....



我到底怎麼了?





*還有我今天手提袋淹水 所以手機壞掉了 這幾天還不會修好 連絡請留言*

*我好喜歡今天在肥前屋和你們乾杯的感覺  然後我還沒起酒疹請放心*

0611 Yale U & Newport

這邊的天氣我真的是看了都要心碎了

逃離陰雨綿綿的台北 超過第四天我沒有被雨淋到(打破你說的三天魔咒 哈哈)

天空前所未有的寬廣 說不上哪裡不同 就是覺得看的見的東西遠了 多多了

沒有像大家說的 大家都開160啦 只比台灣快一點點 大概120左右吧 一方面也有可能紐約車多我想







今天的行程是到YALE U 散步  我總覺得這是奢侈的行程 大老遠作飛機來散步?

愛死這裡的天氣 你說我總是sunny girl 喔 不你改口了你說我是島小姐 不敢當不敢當

YALE完全沒有讓我失望 漂亮有歷史並且深沉 在這唸書的話應該每天都會想要掉眼淚吧

昨晚的PIZZA讓我厭倦美國食物 所以我吵著要吃中國食物 跑去吃了耶魯裡面的中國餐廳

牛肉炒面和吃叉燒鴉拌面 可惜他們的紅油抄手超級難吃(他們的抄手跟菜肉渾沌一樣大 我的天)

然後久違的說了好久沒說的中文 哈哈 居然有驕傲的感覺 Can I speak Chinese? Sure!!









吃完飯跑去starbucks喝咖啡 這張圖片的重點是什麼呢??

他們的低脂牛奶還有奶油居然是滿的!! 我一直大叫 It always be ampty in TAIWAN!!

我相信星巴克會和我越來越好 因為他的本日咖啡只要$1.9

在YALE我終於和我待在美國的希望相遇 我不會餓死了~~

(雖然他們蛋糕都要四塊美金讓我覺得很傻眼 明明看起來比台灣難吃)



就此 我和紐約說再見 開始我為期八天的旅行...







這使我在美國見到的第一個沙灘

不是非常漂亮 但是夠漂亮了

在這裡大部分都是私人的沙灘 他們會charge你車子的停車費當作門票

但美國人維持他們的大方 我們可不可以只是停留五分鐘照個像? Sure!!



晚上抵達Newpor 

我的Jet lag到現在才出現

我從晚上六點睡到九點半 錯過夜晚的NEWPORT 錯過我的晚餐 錯過我在美國的第二個夜晚

然後我感到前所未有的沮喪笑不出來 我從來不希望我的問題影響整個行程

後來去了飯店隔壁的CHILES(真的是隔壁 只要走路三分鐘)花了36美金吃了大餐 看了NBA Final~~

Not bad!! 

















 

0612 Cape Cod

傳說中的昨夜CHILIS~~

早起的一天 並且吃了超豐盛的早餐

(我承認除了飯店的BUFFET之外 我們還打包昨夜的Grilled Chicken 還有蝦仁和鮭魚 哈)











一大早補足昨晚的遺憾

我們跑去NEWPOT的TOWN SHOPPINHG!!

阿 愛上了怎麼辦 其實沒有想像中的高價 甚至還比GAP便宜

美國人非常流行每到一個地方就要買那變的TEE以玆紀念

即使款是永遠相同 只是換了上面的英文字母 但大家還是樂此不疲~~

好開心呀!!(都是因為我都帶短袖但這邊很冷我才會買啦 真的)







我知道這樣很愚蠢

但我真的覺得很妙 這邊如果你要加油你可以選擇要讓別如服務或是自助 

身為旅行人當然要省錢呀!! 其實是覺得比較好玩 啦 







中午抵達Cap Cod 's ProvinceTown

只是聽說這裡有很多GAY 也就是美國東岸的舊金山

但是!! 天呀 我們以為應該差不多一半gay 一半stragiht

結果我想大概是百分之百吧 所有的店員都是GAY或是LASBIN

第一次深刻感受到美國的T(因為我以前都覺得我認不出來 結果超MAN!!)

到處都是彩虹和洪城隍綠欄電子 簡小力 我一直想到你 這裡根本是你的天堂!!



如上圖我們吃了一頓非常非常豪華的午餐 當然又有鮭魚 但是吃了三分熟的鮪魚 我超愛

還有他們超闊氣的!! 莎拉上來之後直接給你四種醬任君挑選 CEASER MASTERD......並且不會立刻拿走

所以我連吃鮭魚都沾 Ceaser dressing!!

雖然兩個人花了55塊美金 但是重拾我對美國食物的熱情 超好吃!!! 哈哈







晚上八點我們到海邊看夕陽!!

這不能再更美了 痾阿 我被收買了







我現在在BOSTON 準備要出門吃早餐 還欠一篇今晚補上

喔 你又再浴缸裡看報紙了

你真的是魚!!





 

Hedwig and Angry Inch

第一次很愛很愛紐約是因為看完這一部電影 搖滾芭比

過了快要一個月了還在很愛 傻傻的小丸子性格



沒辦法 一開始小鍋牛 這個城市任性無禮故步自封

幸好好多好多的哥哥姊姊在我身邊每天取笑我念我卻也照顧我

然後我就又變成那個笑起來會有豬八戒聲音的小女孩了

每天早上起床叫姊姊綁秀氣公主頭的愛哭鬼

打開冰箱自己熱義美筒仔米糕的假獨立鬼

我以為自己長大太久了



但受了委曲還是會大哭的我



好愛你的聲音喔John Cameron Mitchell

還有美麗時光的Province Town









The Origin of Love

when the earth was still flat and the clouds made of fire

and the mountains stretched up to the sky, sometimes higher

folks roamed the earth like big rolling kegs

they had two sets of arms

they had two sets of legs

they had two faces peering out of one giant head

so they could watch all around them as they talked while they read

and they never knew nothing of love

it was before the origin of love

origin of love

the origin of love

origin of love

well there were three sexes then

one that looked like two men glued on back to back

they were the children of the sun

and similar in shape girth were the children of the earth

they looked like two girls rolled up in one

and the children of the moon was like a fork shoved on a spoon

they were part sun part earth part daughter part son

oh the origin of love

well the gods grew quite scared of our strength and defiance

and thor said i'm gonna kill them all with my hammer

like i killed the giants

but zeus said no

you'd better let me use my lightning like scissors

like i cut the legs off the whales

dinosaurs into lizards

then he grabbed up some bolts, he let out a laugh

said i'll split them right down the middle

gonna cut them right up in half

and then storm clouds gathered above into great balls of fire

and then fire shot down from the sky in bolts

like shining blades of a knife

and it ripped right through the flesh

of the children of the sun and the moon and the earth

and some indian god sewed the wound up to a hole

turned it 'round to our bellies to remind us the price we payed

and osiris, and the gods of the nile gathered up a big storm

to blow a hurricane

to scatter us away

a flood of wind and rain, a sea of tidal waves

to wash us all away

and if we don't behave they'll cut us down again

and we'll be hopping 'round on one foot

looking through one eye

the last time i saw you we had just split in two

he was looking at me, i was looking at you

you had a way so familiar i could not recognize

cause you had blood on your face

and i had blood in my eyes

but i swear by your expression

that the pain down in your soul was the same

as the one down in mine

that's the pain

that cuts a straight line down through the heart

we call it love

we wrapped our arms around each other

tried to shove ourselves back together

we were making love, making love

it was a cold dark evening such a long time ago

when by the mighty hand of jove

it was a sad story how we became lonely two-legged creatures

the story, the origin of love

that's the origin of love

oh yeah, the origin of love

the origin of love

the origin of love

A Heavy City

Look What You've done

我告訴自己一旦我到了紐約 我一定要聽著音樂戴著太陽眼鏡穿著花裙 然後踩著夾腳拖鞋 充滿自信的繼續當我的台灣女孩

我帶著我的小珍珠在中央公園旁邊的星巴克過著我以往過著的生活

除了我有新口味的 Banana Coconut Frappuccino

除了我今天才知道Banana是唸巴ㄋㄟ哪  而不是 巴哪哪 之外

一切都和我預期的一樣



但是昨天下午我只是躺在我21樓的床上看著這個大城市 吃著巧克力翻著介紹紐約的雜誌

卻不敢去觸摸他  我在這裡 但是我卻走不出去 

心中有一種奇怪的沮喪侵襲著我 不是恐懼或是什麼

我只是覺得很累 沒有熱情 對我眼前的一切沒有熱情

事實上我不想念我的家人也不想念台灣(我都來十幾天了 我媽才跟我通過一次電話也太放心我了吧....)

只是突然很疲乏 雖然我知道我在紐約不去看自由女神不去看Avenue Q不去參加Welcome Party很懶惰 

但是就讓我休息幾天吧  你說的既然都來紐約了只會讓我更難受 痾阿 讓我好好的就好了



總覺得這裡好大大的讓我好懶惰 哈哈

但是今天是一個好心情

認識了很多日本人韓國人還有台灣人(他們整個很優雅耶 就是女人!!)

對了 我的好室友是義大利人 和我很合得來勒

昨天有兩個西班牙以及法國的男生跑來約我們去他們房間喝酒聊天

因為我們才三個女生並且已經12點了 就被我們拒絕了

We lost girls~~~~總覺得他們這樣說怪怪的......



我的皮膚很不適應這裡的天氣 我的臉每天都脫皮

昨天洗澡發現我的兩支手臂是全紅的才知道我很嚴重的曬傷了....

蔚~~我開始用你送我的防曬乳了 我非常的需要他們 謝謝你!!

還有我要坦承一件非常愚蠢的事情

我不知道為什麼我一直很理所當然的覺得conditioner是乳液

然後我就把他拿來擦我全身擦了三天才知道我做了一件愚蠢至極的事情

算了 我還好好的 沒事



這裡的小孩都漂亮的我心都擰起來了好想要一個小孩喔



紐約開始熱了 是很熱很熱的那種 原來沒有人騙我



一切都和我預期的一樣



但是我卻輕盈不起來

卻輕盈不起來



我只想和你在PTown每天看日落



無可救藥的想念你



















 

NYC Summer Restaurant Week

放完圖之後 我才發現我好累喔 根本沒有心情寫網誌 所以我決定要上床睡覺

畢竟一眨眼就是半夜三點多 大家晚安(謝謝收看)

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寫這篇文章阻礙不斷 好不容易決定要努力把懶惰說服 動筆完成這篇文章 結果一個DELETE就全都消失了

很多人會當下馬上氣憤敷衍的重寫 但我氣到重寫都不願意(我就說我上火)



總之這是一個紐約一年兩次的活動 分別是SUMMER & WINTER RESTAURANT WEEK

大約有一百多家餐廳會參與這個活動 推出3 courses  Appetizer / Entree / Dessert

在星期一到五推出 中餐$24.07 以及晚餐$34

也許很多人還是覺得很貴  但大部分餐廳的原價大約都四十元左右

所以對許多老饕來說這是不可多得的機會



0714 Roy's New York





前菜很讓人驚豔 有辣干貝 烤羊排 炸蝦 還有某某凍(吃不出來)

雖然份量都不多 但對我來說很完美 相較於大部分美國人我的食量並不大

我非常喜歡辣干貝 看不出來辣但其實很辣的感覺很驚喜(當然只對喜歡吃辣的人而言)

主餐鮭魚普通 但下面的壽司有難吃的感覺(美國愛自以為改良亞洲食物 但往往只有更糟)

甜點普通---冰淇淋蛋糕     一直讓我想起小時後每年生日最希望吃到的冰淇淋 蛋糕

也不知道哪一年開始突然不容易討好了 標準提高到只有吃哈跟達斯的冰淇淋蛋糕才會高興

就像大家說小時候看每部電影的那種驚在長大後往往被批評代替

也許這個世界不需要這麼多影評家這麼多美食評論家這麼多PTT



這間餐廳有讓我生氣的點 我們跟服務生要了水 來了蘇打水 也來了超過預算的帳單

原本超市賣1.99的蘇打水他們居然要價9.5元 並且還要加上小費及TAX

當然一直說服自己 沒辦法在這裡就是要花錢買經驗 但還是很不服氣

OKOK 我知道 以後要強調 Regular Water(雖然大家又叫他Toilet  Water)



 

0719 Tao's Restaurant





"道"這間餐廳對我來說的意義並不在於其他 而是基於幾年前對自己的承諾 

高中時候每個星期六的晚上十點 我和姐姐都會準時擠在電視前面看慾望城市(叫哥哥回房間睡覺)

也沒確切想過這輩子真的能在這個城市待這麼久 當下看到"道"的感覺是我發誓這輩子一定要去一次這樣的餐廳

我必須承認我有一些些失望 因為餐點普通 裝潢跟照片一樣 並沒有讓我覺得特別興奮或是激動

是改良式的亞洲食物(我已經解釋過所謂改良的意義 哈哈) 有一個生牛肉很好吃 但也有一個泰式河粉很難吃





甜點的部分我還滿喜歡的 是很爽口的柳橙冰淇淋 還有很多的新鮮水果 另一個是APPLE PIE以及香草冰淇淋

雖說沒有到驚艷的程度  但"道"還是一間值得一去的餐廳 就衝著他在OPENTABLE訂位率都是第一名的份上

網站很棒 大家有空可以去逛逛http://www.taorestaurant.com/  尤其是小橋跟你的觀落陰有點像





0721 Tocqueville





應該是餐廳週去的餐廳裡最高級的一間 我在OPEN TABLE訂位之後

他們還在前一天晚上打電話跟我確認隔天的訂位  應該是這三家餐廳中我最滿意的一家吧

雖然三道菜都很少 雖然打開菜單沒有一個字看的懂雖然大家回家都還煮泡麵什麼的

但是感覺就是值得 付錢付的很心甘情願 也許應該從waiter的故事說起





我們用餐到最後的甜點時 有人點巧克力有人點抹茶鬆餅

其中一個義大利人覺得巧克力比較好吃 吵著要跟另一個台灣人換

義大利人說 We are good friends! So I wanna change to chocolate.

台灣人說     NoNo! We are not good friends~ I don't wanna change!

然後大家笑成一片(我承認大家在這邊智商只有50 但請原諒大家的英文程度不好所以笑點很低)

但過了三分鐘之後大家快要吃完甜點的時 我們的waiter居然又端了一份巧克力來

Waiter說 I wish you still could  be friends!! 一片驚訝當中草莓小姐趁火搶劫

草莓小姐說 My name is strawberry! Could you give me another strawberry cake?

然後過了三分鐘之後服務生還真的又送了我們一個Strawberry cake~~



然後結論就是雖然餐廳東西沒有特別好吃 份量也不大

但其實服務生一點點的貼心就會讓大家很開心 也很願意再去一次(老實說應該是沒錢再去 哈哈)



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結束餐廳週的感想是 雖然去了好餐廳但是好貴好花錢 一餐一仟(24+TAX+TIP) 這樣子吃真的會死掉

我還是適合台灣的夜市生活 害我這星期都天天吃學校自助餐 窮~~~~



紐約又在暴風雨 很愛突然狂風暴雨的城市 

今天突然很想念一些人 愛你們

Don't Look Back In Anger

這幾天胸口悶悶的, 呈現呼吸困難的停擺, 好像越來越不會面對壓力了

Final 一到每天都被功課報告追著跑,最痛苦的莫過於小組討論,自從我有很難約的這個名聲傳開之後, 我整個就拼死拼活的每個meeting都使命必達....暑假的行程現在又變的亂七八糟的, 臭系主任還不趕快回來把暑修課程定一定, Marketing只有三個人看來是開不成了 頭好痛



昨天確實莫名的煩躁, 還跟朋友說我好可憐喔.....我是智障嗎? 把朋友當男朋友撒嬌...

其實芝麻小事加起來也不算大事一件, 我以後如果工作應該會被我阿爸和我阿哥操死吧

還有我在賓州沒有在維吉尼亞大家不用擔心, 我好好的在這一個淳樸的小鎮上沒有殺人也沒有被殺

每天吃自己煮的擔仔面加茼凹, 四肢健在略顯微胖, 除了髮尾有點變黃開始分岔很不高興之外其他都很好

還有個小困擾--這世界存在好多簡直要殺了我的歌....要到幾歲才會看文章不哭看電影不哭聽音樂不哭? 一整個遙遙無期

總之我愛哭我承認



突然想起來你最愛叫我島小姐, 因為我天生的不安定性, 也許我們是天生一對, 要不起承諾的天生一對

好多無奈, 即使你怎麼努力也無法改變什麼的無奈, 所以就這樣了嗎

時間可以證明什麼

讓一切清晰還是會讓一切更模糊

抑或是更無奈

總之



Don't look back in anger

ENFP

很好, 大家應該發現我的任性了, 因為我把十大格格不入改成五大格格不入了, 雖然此建議是來自某人但話說我一寫完五個我就開始抱怨我不想要寫了啦~~~~

因為他很明顯的把我想要寫網誌的心情一再的擱延以及阻擋...

我得先寫完下集才能繼續我的網誌, 也許內心另一個人會說那就先寫別的之後再補回下集就好啦

偏偏我有一種奇怪的怪癖, 我討厭不連續的東西, 那是我引以為傲的連貫性原則, 我原則不多所以這個我要死命保存

然後今天我坐在家裡我在想我應該誠實面對自己的缺點然後好好省視一番 



我有一個課程要求我們花二十塊美金買一堆破紙做一個性向測驗, 結果出來我果然和班上其他人不太一樣

有好有壞但準的很讓我覺得傻眼 我把自己覺得比較準的部分貼出來



ENFP (Extraverted intution with feeling)  

ENFPs are warm, enthusiastic people, typically very bright and full of potential.

They live in the world of possibilities, and can become very passionate and excited about things.

Their enthusiasm lends them the ability to inspire and motivate others, more so than we see in other types.

They can talk their way in or out of anything. They love life, seeing it as a special gift, and strive to make the most out of it. 

ENFPs almost always have a strong need to be liked.            

ENFPs sometimes make serious errors in judgment.

They have an amazing ability to intuitively perceive the truth about a person or situation, but when they apply judgment to their perception, they may jump to the wrong conclusions. 



ENFPs are basically happy people.

They may become unhappy when they are confined to strict schedules or mundane tasks. 

Consequently, ENFPs work best in situations where they have a lot of flexibility, and where they can work with people and ideas. 

Many go into business for themselves. 

They have the ability to be quite productive with little supervision, as long as they are excited about what they're doing.

Because they are so alert and sensitive, constantly scanning their environments, ENFPs often suffer from muscle tension. 

They have a strong need to be independent, and resist being controlled or labelled. They need to maintain control over themselves, but they do not believe in controlling others. Their dislike of dependence and suppression extends to others as well as to themselves.

ENFPs are charming, ingenuous, risk-taking, sensitive, people-oriented individuals with capabilities ranging across a broad spectrum. 

They have many gifts which they will use to fulfill themselves and those near them, if they are able to remain centered and master the ability of following through. 



總括而言就是

喜歡有挑戰性的事情不喜歡routine的工作

對生活充滿熱情基本上是個開心的人

很敏感會一直警覺自己所在的環境

很想要獨立討厭被管

很相信自己的判斷能力, 但一旦判斷能力錯就死定了.....



缺點好多=.=''

STEVE JOBS

我很少會想要轉貼文章

但是今天和Matt聊到我覺得Pixar讓我想到Apple才知道原來都是Steve Jobs 創辦的

然後找到這篇文章 字字都看進心坎裡 貼上來給大家看

原文來自  http://my.opera.com/bostoneboy/blog/index.dml/tag/apple  , 但我不知道更早的原文在哪裡



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以下是蘋果電腦公司與Pixar動畫製作室執行長Steve

Jobs在2005年六月12日對全體史

丹佛大學畢業生的演講內容。





今天，有榮幸來到各位從世界上最好的學校之一畢業的畢業典禮上。我從來沒從大學畢業。說實話，這是我離大學畢業最近的一刻。今天，我只說三個故事，不談大道理，三個故事就好。



第一個故事，是關於人生中的點點滴滴怎麼串連在一起。



我在里德學院（Reed college）待了六個月就辦休學了。到我退學前，一共休學了十八個月。那麼，我為什麼休學？



這得從我出生前講起。我的親生母親當時是個研究生，年輕未婚媽媽，她決定讓別人收養我。她強烈覺得應該讓有大學畢業的人收養我，所以我出生時，她就準備讓我被一對律師夫婦收養。但是這對夫妻到了最後一刻反悔了，他們想收養女孩。所以在等待收養名單上的一對夫妻，我的養父母，在一天半夜裡接到一通電話，問他們「有一名意外出生的男孩，你們要認養他嗎？」而他們的回答是「當然要」。後來，我的生母發現，我現在的媽媽從來沒有大學畢業，我現在的爸爸則連高中畢業也沒有。她拒絕在認養文件上做最後簽字。直到幾個月後，我的養父母同意將來一定會讓我上大學，她才軟化態度。



十七年後，我上大學了。但是當時我無知選了一所學費幾乎跟史丹佛一樣貴的大學，我那工人階級的父母所有積蓄都花在我的學費上。六個月後，我看不出唸這個書的價值何在。那時候，我不知道這輩子要幹什麼，也不知道唸大學能對我有什麼幫助，而且我為了唸這個書，花光了我父母這輩子的所有積蓄，所以我決定休學，相信船到橋頭自然直。當時這個決定看來相當可怕，可是現在看來，那是我這輩子做過最好的決定之一。當我休學之後，我再也不用上我沒興趣的必修課，把時間拿去聽那些我有興趣的課。



這一點也不浪漫。我沒有宿舍，所以我睡在友人家裡的地板上，靠著回收可樂空罐的五先令退費買吃的，每個星期天晚上得走七哩的路繞過大半個鎮去印度教的Hare Krishna神廟吃頓好料。我喜歡Hare Krishna神廟的好料。追尋我的好奇與直覺，我所駐足的大部分事物，後來看來都成了無價之寶。舉例來說：

當時里德學院有著大概是全國最好的書法指導。在整個校園內的每一張海報上，每個抽屜的標籤上，都是美麗的手寫字。因為我休學了，可以不照正常選課程序來，所以我跑去學書法。我學了serif 與san serif字體，學到在不同字母組合間變更字間距，學到活版印刷偉大的地方。書法的美好、歷史感與藝術感是科學所無法捕捉的，我覺得那很迷人。



我沒預期過學的這些東西能在我生活中起些什麼實際作用，不過十年後，當我在設計第一台麥金塔時，我想起了當時所學的東西，所以把這些東西都設計進了麥金塔裡，這是第一台能印刷出漂亮東西的電腦。如果我沒沉溺於那樣一門課裡，麥金塔可能就不會有多重字體跟變間距字體了。又因為Windows抄襲了麥金塔的使用方式，如果當年我沒這樣做，大概世界上所有的個人電腦都不會有這些東西，印不出現在我們看到的漂亮的字來了。當然，當我還在大學裡時，不可能把這些點點滴滴預先串在一起，但是這在十年後回顧，就顯得非常清楚。



我再說一次，你不能預先把點點滴滴串在一起；唯有未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，你現在所體會的東西，將來多少會連接在一塊。你得信任某個東西，直覺也好，命運也好，生命也好，或者業力(karma)。這種作法從來沒讓我失望，也讓我的人生整個不同起來。



我的第二個故事，有關愛與失去。



我好運－年輕時就發現自己愛做什麼事。我二十歲時，跟Steve

Wozniak在我爸媽的車庫裡開始了蘋果電腦的事業。我們拼命工作，蘋果電腦在十年間從一間車庫裡的兩個小夥子擴展成了一家員工超過四千人、市價二十億美金的公司，在那之前一年推出了我們最棒的作品－麥金塔，而我才剛邁入人生的第三十個年頭，然後被炒魷魚。要怎麼讓自己創辦的公司炒自己魷魚？好吧，當蘋果電腦成長後，我請了一個我以為他在經營公司上很有才幹的傢伙來，他在頭幾年也確實幹得不錯。可是我們對未來的願景不同，最後只好分道揚鑣，董事會站在他那邊，炒了我魷魚，公開把我請了出去。曾經是我整個成年生活重心的東西不見了，令我不知所措。



有幾個月，我實在不知道要幹什麼好。我覺得我令企業界的前輩們失望－我把他們交給我的接力棒弄丟了。我見了創辦HP的David Packard跟創辦Intel的Bob Noyce，跟他們說我很抱歉把事情搞砸得很厲害了。我成了公眾的非常負面示範，我甚至想要離開矽谷。但是漸漸的，我發現，我還是喜愛著我做過的事情，在蘋果的日子經歷的事件沒有絲毫改變我愛做的事。我被否定了，可是我還是愛做那些事情，所以我決定從頭來過。



當時我沒發現，但是現在看來，被蘋果電腦開除，是我所經歷過最好的事情。成功的沉重被從頭來過的輕鬆所取代，每件事情都不那麼確定，讓我自由進入這輩子最有創意的年代。



接下來五年，我開了一家叫做NeXT的公司，又開一家叫做Pixar的公司，也跟後來的老婆談起了戀愛。Pixar接著製作了世界上第一部全電腦動畫電影，玩具總動員，現在是世界上最成功的動畫製作公司。然後，蘋果電腦買下了NeXT，我回到了蘋果，我們在NeXT發展的技術成了蘋果電腦後來復興的核心。我也有了個美妙的家庭。



我很確定，如果當年蘋果電腦沒開除我，就不會發生這些事情。這帖藥很苦口，可是我想蘋果電腦這個病人需要這帖藥。有時候，人生會用磚頭打你的頭。不要喪失信心。我確信，我愛我所做的事情，這就是這些年來讓我繼續走下去的唯一理由。你得找出你愛的，工作上是如此，對情人也是如此。你的工作將填滿你的一大塊人生，唯一獲得真正滿足的方法就是做你相信是偉大的工作，而唯一做偉大工作的方法是愛你所做的事。如果你還沒找到這些事，繼續找，別停頓。盡你全心全力，你知道你一定會找到。而且，如同任何偉大的關係，事情只會隨著時間愈來愈好。所以，在你找到之前，繼續找，別停頓。



我的第三個故事，關於死亡。



當我十七歲時，我讀到一則格言，好像是「把每一天都當成生命中的最後一天，你就會輕鬆自在。」這對我影響深遠，在過去33年裡，我每天早上都會照鏡子，自問：「如果今天是此生最後一日，我今天要幹些什麼？」每當我連續太多天都得到一個「沒事做」的答案時，我就知道我必須有所變革了。



提醒自己快死了，是我在人生中下重大決定時，所用過最重要的工具。因為幾乎每件事－所有外界期望、所有名譽、所有對困窘或失敗的恐懼－在面對死亡時，都消失了，只有最重要的東西才會留下。提醒自己快死了，是我所知避免掉入自己有東西要失去了的陷阱裡最好的方法。人生不帶來，死不帶去，沒什麼道理不順心而為。



一年前，我被診斷出癌症。我在早上七點半作斷層掃描，在胰臟清楚出現一個腫瘤，我連胰臟是什麼都不知道。醫生告訴我，那幾乎可以確定是一種不治之症，我大概活不到三到六個月了。醫生建議我回家，好好跟親人們聚一聚，這是醫生對臨終病人的標準建議。那代表你得試著在幾個月內把你將來十年想跟小孩講的話講完。那代表你得把每件事情搞定，家人才會盡量輕鬆。那代表你得跟人說再見了。



我整天想著那個診斷結果，那天晚上做了一次切片，從喉嚨伸入一個內視鏡，從胃進腸子，插了根針進胰臟，取了一些腫瘤細胞出來。我打了鎮靜劑，不醒人事，但是我老婆在場。她後來跟我說，當醫生們用顯微鏡看過那些細胞後，他們都哭了，因為那是非常少見的一種胰臟癌，可以用手術治好。所以我接受了手術，康復了。



這是我最接近死亡的時候，我希望那會繼續是未來幾十年內最接近的一次。經歷此事後，我可以比之前死亡只是抽象概念時要更肯定告訴你們下面這些：



沒有人想死。即使那些想上天堂的人，也想活著上天堂。但是死亡是我們共有的目的地，沒有人逃得過。這是註定的，因為死亡簡直就是生命中最棒的發明，是生命變化的媒介，送走老人們，給新生代留下空間。現在你們是新生代，但是不久的將來，你們也會逐漸變老，被送出人生的舞台。抱歉講得這麼戲劇化，但是這是真的。



你們的時間有限，所以不要浪費時間活在別人的生活裡。不要被信條所惑－盲從信條就是活在別人思考結果裡。不要讓別人的意見淹沒了你內在的心聲。最重要的，擁有跟隨內心與直覺的勇氣，你的內心與直覺多少已經知道你真正想要成為什麼樣的人。任何其他事物都是次要的。



在我年輕時，有本神奇的雜誌叫做Whole Earth Catalog，當年我們很迷這本雜誌。那是一位住在離這不遠的Menlo Park的Stewart Brand發行的，他把雜誌辦得很有詩意。那是1960年代末期，個人電腦跟桌上出版還沒發明，所有內容都是打字機、剪刀跟拍立得相機做出來的。雜誌內容有點像印在紙上的Google，在Google出現之前35年就有了：理想化，充滿新奇工具與神奇的註記。



Stewart跟他的出版團隊出了好幾期Whole Earth Catalog，然後出了停刊號。當時是1970年代中期，我正是你們現在這個年齡的時候。在停刊號的封底，有張早晨鄉間小路的照片，那種你去爬山時會經過的鄉間小路。在照片下有行小字：



求知若飢，虛心若愚。



那是他們親筆寫下的告別訊息，我總是以此自許。當你們畢業，展開新生活，我也以此期許你們。

求知若飢，虛心若愚。

非常謝謝大家。

印度台灣之五大格格不入

1. What's the horn stand for?

一腳踏出Bangalore機場 雙眼搜尋接機人潮中陌生的幾個英文字HsiuYen Chen

接機人慈祥的笑容還有額頭上的紅印記雖然讓我偷偷想要拜一拜但這時候總算才鬆了一口氣

對印度的第二印象是混亂的交通 明明兩線道的馬路大家拿來當四線道開 總之有洞就鑽才是王道

所以我說路上的車一輛比一輛還要小 上圖就是我主要的交通工具Auto 最普遍的計程車

那天在載滿教授的車上粉紅豬首先發難"為什麼要按喇叭?" To prove I exist! Ha, I am here!

照理來說按喇叭不應該讓人這麼生氣 但問題在塞車動彈不得時司機按喇叭 在紅燈不能動時也按喇叭

這時候按喇叭就變成一種病了!  心情好的時候把他當交響樂聽 心情不好的時候很想自殺傷亡....

這時想起我在美國的bettle開了兩三個月之後 有一天我突然發現我沒聽過他的喇叭聲耶

當時還特地開到停車場偷偷摸摸的按了一下 然後偷偷覺得好開心 原來是這種聲音喔~~



2. 搖搖頭

在印度待到第三天美國先生突然提起一個讓人恍然大悟的現象

不論你跟這邊人說了什麼 他們的反應就是搖頭晃腦!

沒有不同意的意思 他們左右來回的動動頭就只是收到訊息的回應

去吃飯跟服務生說要菜單服務生搖頭晃腦 要加點白飯服務生也搖頭晃腦

跟飯店小弟說今晚不用晚餐飯店小弟搖頭晃腦 跟飯店小弟要廁所衛生紙他也搖頭晃腦

待久了我的頭暈了 要搖到什麼時候才要霸休呀? 明明點點頭很好呀 你不用幫我準備晚餐呀 多好!

那天美國先生一整個學的很起勁 大家笑到不行 因為切身之痛歷歷在目~~



3. Kingfishers

我對Kingfishers的第一印象是一家航空公司

那一晚慌亂的在德里轉機 遇到一個義大利人聊了一下天 她告訴我她沒有聽過她的那家航空公司-Kingfisher

後來才發現他是一個涉足各行業的大集團 其中啤酒很有名也有賣罐裝礦泉水

結果在印度的日子就每天一杯kingfisher了

其實它的啤酒沒有特別好喝 但就覺得喝Kingfisher好像活的很像印度人 一方面每家餐廳一定都有點起來也很方便

然後突然好想要喝喝台灣啤酒喔 我發現我對台啤沒有印象耶 這樣不是很可惜嗎? 來印度之後我超愛台灣!



4. Indian Time

那天去吃brunch我餓的不得了 我問美國小姐那位傳說中的印度人什麼時候到 她說"Indian Time"

然後我就撲茲一笑 我完全懂所謂Indian Time的無奈 

印度人愛遲到的事情我之前在美國就耳聞已久 在OC的group裡面有一個印度人 愛遲到但還可以接受

來印度之後才真正感受那些遲到帶來的不便 每次上課時幾分鐘之後班上同學才會陸陸續續手拿著安全帽抵達教室

差點沒把已經很老的聖誕老公公老師氣的更老更老 看了很心疼

我到也不是很準時去上課的人 但來印度之後我才深刻知體會準時是一種禮貌

無論如何準時上課是坐學生的本分 以前聽起來都覺得是屁話 現在內心卻有一百個贊成!!



5. NAN

曾經我以為我很喜歡印度食物 就是那個很澎的餅還有好吃的curry

但是來了之後才發現三餐都吃大膨餅還有curry不是一件好玩的事情

那個很膨的餅大部分叫做Nan, 有butter,cheese可能還有更多口味我沒有試過

總是沾著curry一起吃 其實應該就是隨便吃吧 美國先生每次都在裡面包白飯我看了都傻眼...

會有人想要在衛生棉裡面加護墊嗎? 不知道 我的腦海裡就只有出現這個比喻

在印度有很多vegetarians(因為宗教的關係)  所以這邊的菜單都會分 Veg or Non-Veg

我才發現我是一天沒吃肉會死掉的人 而且豬肉和牛肉在印度都非常非常的少(也是宗教吧)

所以我每天吃鷄肉吃到快要噴淚了 每次都吃 Hot&sour chicken soup, Chicken fried rice.....

偶爾吃到魚或是羊就整個人開心不止 超超超想念台灣!

印度在飯後有一個像是mints的東西 一開始我覺得很有趣我都會吃 但漸漸發現那好像是重複使用的之後我一整個害怕

白白的東西有點像糖果(明明就是蠶寶寶) 配上幾片葉子 有點像迷迭香~ 妙 但一想到大家手都撈過就不敢吃...

我的STOP SIGN

這裡是我的STOP SIGN

我停在路口四處張望小心翼翼 最不喜歡停STOP SIGN了 因為我老是抓不准換你走還是換我走的遊戲

那若是同時停車呢 你先走還是我先走? 況且我老是覺得該我走了然後其他方向的來車就一口氣的往前衝

所以我想念起以前的紅綠燈 該走該停別人會幫你決定 聽命行事就對了

但長大了 再也沒有人會告訴你何時該往哪裡走 握住方向盤的人是你 決定方向的人是你自己



好像我的所作所為聽起來很獨立但如果其實我笨的可以又很懦弱是超級膽小鬼那是不是很糗

我們都只能看見眼睛所及的東西 並且一股腦兒的相信 知道不可信但我們都知道大家都還是偷偷的相信

這是大家不搓破的默契 所以到底三十歲的那些人有沒有他們看起來那麼沉靜呀?

還是跟我假裝的獨立自主一樣 想要假裝沉靜逞威風 因為要有大人的樣子呀!



如果我發現自己一輩子都不會長大 那就失去了當大人的威風呀

但是我遇到英文字我介紹還是會先罵煩耶然後還是開始忍不住緊張起來

電影壞人把手插進別人肚子裡攪和我還是會雙手抱膝發出嗡嗡的尖叫聲

在超市看到義美小泡芙我還是忍不住每種口味各拿一包放到購物車裡

睡覺還是喜歡抱著愛心枕頭夾住棉被大嘆一口氣說好棒才開始睡覺

我沒有不想長大 只是突然有點疑惑什麼是自己 當從小到大的習慣都沒變的話 那好像就是自己吧

最後結論是 怪癖越多 這個人就越像一個獨立於其他人的個體 是不是很酷!



最近我是一個藏了很多秘密的人說了很多的謊來藏秘密的感覺好慌

不能說不得已只是因為害怕有些人老是用一種刻版印象評斷別人所以有時候說謊讓事情變的簡單

我聽膩了好多藉口和不負責任的結論 然而很多句子是需要想一想對錯的

例如大家最愛說MBA就是一個小社會大家只為了利益而互相來往

是真的情況如此還是大家一開始的戒心使得這個句子成為真理?

好像很多事情本該是好的 但因為一些謠言這些事情從一開始就沒有變好的餘地



我的行李還混亂的散落各地 導致我的腦袋也跟著一片漿糊

希望收好行李的那一天我的腦袋也可以跟著物歸原位

距離延長了思念 相見延長了距離

一切一如往常 只是天空中有些泡泡破了

是洗衣精的味道



Welcome to San Francisco!



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Ps. 小妖小姐的指正 我來罰寫 戳戳戳戳戳(電腦罰寫好快!)

       雖然據小妖說他指正我好幾次了 但我腦袋一片漿糊(為什麼漿是一聲害我找好久)想不起來

       我呀老是覺得看起來差不多就好 難道我是差不多小姐嗎?

       看來我必須要發展第二專長 有鑒於我什麼都懂一點點 卻發現其實什麼都不懂 痾 好慘      

      

ONCE

  

 

 ONCE

 我還記的他背著吉他往前走 伴隨她窗邊遊走於鋼琴上的輕快手指

 螢幕黑黑的我看不清楚白色小蝌蚪的英文字母 然後我開始坐在椅子上大哭

 那樣的一個陽光午後冷清的戲院三個觀眾的電影我和一對好老的老夫妻

 

 三天前我第一次聽到Glen Hansard & Marketa Irglova的 Falling slowly

 然後上youtube看到了好多好多他們這首歌的現場演出 不斷不斷的Falling slowly

 不同的城市不同的洲不同的唱片行不同的宣傳行程 同一首歌

 同一天我看了電影 買了電影原聲帶 看了三次trailer 聽了十二次

 然後我就好心疼 一首自己好喜歡的歌最後將會變成沒有意義的一個個音符

 就像當初考GMAT時電腦螢幕上那一個個的字母 一旦被分開他們沒有被賦予任何意義

 所以現在當我聽ONCE的時候 我就開始跳過這首歌 我討厭感動往下墜落的感覺 我想我有生病

 突然想起當初永無止盡的聽石頭三姊妹 現在一直想不起來中彰十字路口的那個尖叫和感動



 所以距離是必要的

 又回到距離這個話題

 太遠的太近的人在身邊打轉 沒有聽過剛剛好的距離 

 我活在一個貪心的世界裡 

 沒有剛剛好是因為我們愚蠢還是因為我們謙虛?

 我們愚蠢因為我們沒有足夠能力衡量何為恰當

 我們謙虛因為我們期待聽到每個人的不完美



 星期六下午 我兩點起床吃餅乾喝咖啡 

 有一點寂寞但是不多也不少

怎樣的新生活?

我想我大概跟超過十個人說我的醜娃娃照片居然得獎了 禮物是兩個更醜的醜娃娃  聽起來真的是無限的惡性循環

也不是怎樣的自戀心態 只是...我發現我人生中很少得獎耶 少到微乎其微 因為我是差不多小姐 什麼事情都差不多就好

國小每次都第四名 國中在好班每次都十幾名 高中誤打誤撞進去文華老是吊車尾 大學還是繼續十幾名 

很好 希望未來的世界只要平均以上都可以得獎 我們需要一個鼓勵多多的社會! 你看我得獎之後變得多快樂呀~

http://www.plasticandplush.com/plasticandplush/2007/09/contest-uglydol.html

我記得我第一個告知的朋友的反應 你會告訴你的父母你得獎了吧?

我想了一下說應該不會吧 要跟我父母解釋全部的來龍去脈天都黑的差不多了 然後解釋完我爸媽應該會說 所以呢?

然後我就嘗試的告訴我姐姐這個好消息 我想善解人意的她應該會爲我這出色的妹妹喝采吧!

然後她看了下網頁跟我說既然是醜娃娃比賽就是選最醜的 為什麼妳那麼開心?

還有 我兒子問妳 阿姨為什麼醜娃娃的眼睛要打叉叉?

果然是利害的姐姐 又丟給我兩個更難的問題 以我目前的知識水準我還沒有辦法回覆 腦袋果然很lame



今天我喜歡舊金山 天空雖然難得陰陰的 對了我也是來才知道舊金山居然不下雨的 並且沒有四季之分

那天彼得叫我出門要擦防曬乳免得放到過期 (他明明就在暗示我太黑 以為我聽不懂嗎 哼)

我就跟他說可是舊金山太陽曬不到我因為都被霧擋住了 (哈哈 怎麼會有我這麼不要臉的人)

對了我找到學校了 下星期一開始 今天看起來超專業的襯衫高跟鞋一定要讓老闆用我幫我減免學費

我這兩星期待在家沒事日劇看太多了就開始好想要當上班族喔 好羨慕那種好多事情做的感覺 好想要做點事情

還有還有笑容很有用 剛剛我對等星巴克廁所的gay路人微笑 他就馬上超親切對我微笑 哈哈哈 這招屢試不爽

剛剛一進咖啡廳我就在窺視一個好位子 看到他在收東西我就對他微笑 他就說 Good spot! Keep it!

你說這裡人好不好 今天好多大好人造就我的大好心情! 而且還在星巴克抓到不用錢的無線網路超開心



前兩天剛搬進新家我一整個失眠睡不著 主要原因應該是之前常常混到半夜三四點才睡 然後十二點半才緩緩起床

所以當我嘗試要改成兩點睡的時候就改不過來了 還有 我發現當燈都關掉的小陰暗房間我會有點怕

突然意識到其實真的很少很少一個人生活 大學四年都有室友 之前美國一年也法國室友 連去印度也有室友

不知道那樣是幸還是不幸 但我了解那是因為我現在閒到發慌才有空在這裡抱怨 

以後如果真的開始朝九晚五 最好是我有空抱怨失眠這件事情 一想到隔天七點半要起床想哭都來不及了



呼 終於是要開始新生活了!



停在紅綠燈前的葉子

心煩氣躁的澳洲小馨 (她說她好多了 喔耶)

看不出情緒的巫山位

要轉念行銷的小小妖 (我自做多情)

心還留在巴黎的子瑋

在台北工作的大家們

IUP的宅男們(快走出戶外!)



學妹你死到哪裡去了? 今天突然想到你!



好想你們喔 一起加油吧!







 

香格里拉在哪裡

Showbird項鍊夾的我頭髮好痛 

可是這是第一條有我名字的項鍊耶

捨不得丟掉



最近上課的時候一直想到一些人

有些人一想到就笑的魚尾紋都跑出來

有些人一想到就臉都皺在一起

有些人我連臉都想不起來



你是一隻魚 偶爾游到我的身邊

你是最溫暖的大白熊 總是撐著我的背推著我走

你是狡猾的眼鏡蛇 一直餵我吃毒藥

你是溫和的羊 不推我不寵我跟在我的身後



我用這些日子賭我的香格里拉在那裡



當你在穿山越嶺的另一邊 我在孤獨的路上沒有盡頭

你說你想要找對你好的人 我說我想要找懂得珍惜我的人

所以我只能讓思念慢慢的流

直到乾枯的那一天



離開動物園第二十一天

我在這裡好好的



這裡有樹有葉子有小鳥

是我這輩子怎麼也離不開的東西**

 

 

Cheers!

那一天我忘了換掉我的猴子夾腳拖鞋就闖進了教授不認輸一日遊

在印度你要參觀廟宇參觀palace參觀花園都要拖鞋子(for what?)

除了大黃色的猴子笑臉讓我有點尷尬之外倒是穿拖很方便

最後去Mysore我乾脆偷偷把我的拖鞋塞到貴的要死鱷魚包包裡



然後想起那一天你跟我告白 我光著腳衝出家門框啷的幫你開了門

神色自若自以為很帥氣的跟你說 喔沒關係啦 我都不穿鞋的

你有點驚訝 有點害羞 但我想你只是搞不清楚那是不是愛

也許不會愛上一個野孩子 



然後我知道 這個人不愛野孩子 這世界上總會有人愛野孩子的

所以野孩子說 不怕 做自己就對了



金子熔化了遇到什麼工匠就變成什麼形狀

但是它不會改變它的忠貞它的堅持 因為它知道自己最有價值的是它的純它的真



敬那週遭滿滿的金子

敬我每天一杯Kingfishers!



 

Pull Over

倒是還不知道Bangalore有這麼順暢的交通

酷炫的印度政府規定深夜十一點半之後禁止Alcohol

看到bar突然把燈大亮音樂停 一切虛光幻影在沒有音樂之後變成不知所措的一群民眾

那尷尬赤裸裸的

那一夜在馬路上亂開不想回PES 綠色的街燈 蠢蠢欲動的警察 台到不行的重低音喇叭

因為五個來自不同地方的群聚力量而一一消散 沒有人在意 沒有人卻步

We are in Bangalore, so whatever



MEW的Conforting Sounds在這陣子持續的割著我的心

音樂持續到第四分二十秒 我的眼淚就會被瞧見

管不了自己 

就像每一次的愛情

有多少次我聽著這首歌開過那林蔭大道飛過太平洋甚至現在坐在電腦前

多少次為了莫名的理由大哭

如果愛一個人就不會讓她無助到這樣的懸厓邊

沒有辦法回頭了 為了那可怕的無助我也不會再回頭了

我以為愛情不會是孤獨的



也不應該會是孤獨的



我要把你還有comforting sounds 埋起來



*僅獻給那段孤獨無助的日子*

Paranoid

我在Bangalore的第三天 心情平靜 愛喝酒 也許 可以和美國人成為好朋友 三個想法right now



很高興來了印度, 一個不同於我曾經去過的國家, 可以說是人生經歷上的突破吧!

但首先我要檢討幾個自以為是的缺點以及我檢回來的命



第一 應該好好休息的暑假被我太密集的旅行搞的我欲哭無淚這是我的死個性我很清楚

我在前往大連的飛機上覺得幾乎要暈倒, 然後一到大連就高燒四十度兩天, 塞了兩個塞屁股才終於退

我只是很不想要錯過任何一個可以多看看這個世界的機會----) 這倒是很冠冕堂皇的藉口

也許我只是害怕待在同一個地方然後我會發霉我會停滯不前, honestly



第二 我對自己的旅行經驗太有自信, 導致我從上海到印度在德里轉機時像一隻驚弓之鳥

首先德里的國際機場和國內機場是分開的, 大約是十五分鐘車程, 也就是說在德里專機是行不通的

努力問了之後才知道Free shuttle從早上九點才開始(也有可能我問的兩批人以及那個警察聯合起來騙我)

半夜三點我坐上從25塊美金殺到15塊美金並且不知開往何處的計程車, 我只祈求上天保佑我讓我順利抵達德里國內機場

司機操著印度腔英文告訴我現在半夜三點還太早去撘六點的飛機, 然後就自坐主張的要帶我到附近的hotel休息

我不擔心他把我賣掉我是什麼(如果要賣的話不會載我去國內機場賣),但我想他應該是要拿佣金吧....

三點十五分我坐在比台東機場更差的德里機場內, 只要不是印度人的外國人到處尋求一個眼神的慰藉



最近太愛條列式我不喜歡, 通常這一招我用在報告不知所云的時候

那天你說我最近的口頭禪是" 我覺得她的問題是......" 我才恍然大悟

我是天殺的滿嘴人道主義者, 卻我自己一點都高貴不到哪裡去

Anyway, 你是我人生的止痛藥腸胃藥酒精過敏藥, 在我生病的時候餵我吃藥



我想太貪心也是我大生病的主要原因

該放下的該離開的現在是最好的時機

再見我的愛我的恨



我要開始追求獨享杯還有那安定人心的笑容







       

各走各的

昨天晚上我良心大發決定既然都要從台北回台中了就順道到機場接我親愛的媽媽好了!!

我抱持著共享天倫之類想像媽媽看見我會淚涕橫飛的感人接機畫面從一大早就開始幻滅

早上九點   恩秀燕嗎, 那個陳太的飛機delay三個小時所以可能晚上五點才會到台灣喔

下午三點   恩秀燕嗎, 那個陳太的飛機從香港起飛的也delay了喔可能晚上六點十五分才會到

下午五點   恩秀燕嗎, 那個陳太的飛機到現在因為天候不佳還沒起飛可能晚上八點才會到喔



總而言之, 我的一片孝心最後變成一場災難, 爸爸碎碎唸說就叫媽媽坐飛狗就好了沒事說要接機搞的一直連絡這麼麻煩

這是我們的家庭我們的實際我們的不交集家庭生活....



然後和媽媽在車上兩個小時的天倫之樂從我走錯路油不夠回數票用完開始另一場幻滅

接著一連串的告誡以及人生大道理之談



1. 男人都一樣, 找真心對你的就好

女人是菜仔命, 到哪裡都一樣, 男人就是這樣, 不要這麼會挑, 挑一挑最後挑到賣龍眼的還不是一樣?

媽媽不希望你跟太多男生在一起, 深為女生呀就不可以太隨便

哪個男人不偷吃? 偷吃的時候誰會好過? 所以結婚前就要好好挑

如果人家對你不錯就好, 不要太高傲把人家對你的好當作笨蛋行為



2. 不用唸那麼多書, 該回來了

也差不多該回家工作了, 唸那麼多書也沒有用啦, 該開始準備賺錢了

還有切記出國唸書不可以驕傲, 家裡有這個環境供你出國唸書是你的福氣

但不可以自以為出國唸書就高人一等, 就只是出國多看看多走走也不是說唸研究所就比較利害

只是有機會出國把英文學好,以後在家裡幫忙可以偶爾派上用場這樣就好了 



3. 你怎麼變這麼黑?

從之前我媽媽還沒回台灣就在問我說 有沒有變胖? 有沒有變漂亮? 結果看到我的結論是 " 我變黑了"

這件事情我百口莫辯因為這倒是事實, 誰叫我愛上美國的陽光誰叫我看到很多黑人就覺得自己有本錢變黑...

但是媽媽親口這樣講也太傷人了吧? 沒有想過女兒也是從小很想當白雪公主嗎? 

話說天生黑肉底跟你當初懷我的時候愛喝咖啡愛吃巧克力也脫不了關係....



4. 女孩子要整潔乾淨

身為女孩子就要保持乾淨整潔, 平常在家房間就要養成習慣不可以太亂

還有家裡的衣服半年多都沒穿非常的髒所以如果沒有洗過都不可以穿

尤其是內褲呀內衣的, 女孩子衛生一定要顧好這很重要, 髒東西穿久了對身體不好

媽媽比較會洗衣服, 等一下回家通通把要穿的衣服拿出來媽媽幫你洗一遍再穿(什麼叫做比較會洗衣服=.=)



以前都會一一反駁, 但我好像長大了所以我一一的照單全收, 內心一直大笑覺得我媽媽好風趣

雖然有點是我覺得牴觸我人生目標的, 但也有些點是我覺得我很需要改進的地方



我朋友才剛問我 "你晚上可以出門嗎? 你媽媽不會唸你嗎?"

結果我媽媽剛好就出了電梯問我今天晚上要幹嘛, 我說了句可能跟一個朋友吃飯

然後我偷偷有發現她鬆了一口氣, 然後她說" 那我們各走各的喔"



這是我們的各走各的但是感情還是很好的母女生活

好有趣喔

美國台灣之五大格格不入 (我不管)

前言

算一算時間才發現再過一個星期來美國剛好滿一年了

一直想要寫一篇關於來美國之後深感最格格不入的十大怪狀

基本上是一篇怎麼寫都不會完美的文章 因為人不可能一口氣就想到十個格格不入的Point

我相信這十個裡面通常有七個是真的 但有三個是為了硬湊滿"十"個而come out

 

內文

1.Chinese Restaurant

其實我覺得這個有點老調重談, 但實在是深有所感不得不提....

在美國的所有中國餐館(也許只有east coast?)都被一個不為人知的中央廚房所控制

不論在任何中國餐館, 只要菜單寫上左宗棠雞蒙古牛等正港中國餐館沒有者都是被此一集團所控管

(聽說是剛來美國的時候為了要適應中美國人口味所研發沿用至今)

其口味不論是沙茶牛肉辣炒肉雞丁酸甜雞每間餐館口味都一模一樣 

甚至吃到後面我甚至覺的每到菜味道都一樣 一樣傷舌頭 一樣安慰不了思鄉的情愁

spring roll都一樣乾乾扁扁的只有蔬菜沒有湯汁 酸辣湯永遠用過量的勾欠虛弱的用料

豆漿永遠都是山河牌 筷子的包裝上面永遠有竹子 麻婆豆腐永遠都是餐廳地雷



2. Gasoline  station

在美國各洲的加油方式不一

大部分都是自助式的自己加油, 有些洲是有人幫你加不用加錢, 有些是有人幫你加但是要加錢 

在台灣從來不用自己加油, 自從我買了車之後才突然發現自己加油是一種很委屈並且很寂寞的行為

有一個朋友告訴我曾經有人在加油的時候沒有把加油槍放好結果整個油都噴出來被罰了很大一筆錢

聽完這個悲傷的故事之後我再也不放心讓加油槍自己在快滿的時候跳起來 (因為我相信總會有壞掉的加油槍)

只敢雙手緊握加油槍 一面看著螢幕上跳的很快的價目表 如果又不巧正飄著雪的時候 內心只能碎碎碎碎唸到死

by the way, 我非常喜歡賓州的某家加油站, 應該是我在美國的711, 他叫做SHEETZ

買到車後的第一件事就是開去Sheetz買咖啡還有加油^^, 然後覺得沒有比這樣更自由的事情



3. See you later

我從來不知道會有一個國家這麼的客套以及不誠實

無論熟與不熟 skype或是face to face 所有對話的結尾都會以see you later作為完美大結局

即使三個月才遇上一次或是明天就要回台灣 大家都睜一隻眼閉一隻眼的玩你說我聽聽就算的不誠實遊戲  

除了see u later還有最有名的How are u? I am fine / I am good/ I am great

我們的 I am not good/ I am OK / I am just soso 足夠讓問話的人張大眼睛接不下話

畢竟人家的how are u只是say hi, 我們的想跟人家聊心事的坦然回答會把人家嚇死...



4. On-line shopping

有時候我總會想如果shopping 沒有到走到路沒有逛到街那有什麼樂趣可言?

但自從我來到地廣人稀資源稀少無商店眷顧的荒涼小鎮INDIANA之後 

瞬間體會美國Online shopping發達之奧妙 因為on-line shopping也默默變成我人生最大的生活樂趣

我的網路愛店包括urban outfitters, Kiehl's, Crabtree, anthropologie

一天到晚到網路上閒晃, 看看哪家店又有free shipping,哪家店又有big sale....



5. Wild Animal

自從我在美國公路旁見過被分屍的鹿 完整只有口吐鮮血的浣熊 開腸剖肚的小狗 之後

我懷疑我回到台灣之後就算我在高速公路上撞到獅子老虎我也不會大叫

今天一路開車回來光是要我閃躲躺在馬路上的眾動物屍體們 就足夠讓我九彎十八拐

我一邊想美國的野生動物真的有這麼多 還是美國的動物比較遲緩跑的比較慢?有必要這樣前仆後繼的往鬼門關衝嗎?

我每天不只要擔心躺在路上的動物屍體 還要當心撞上低飛的鳥站在路邊瞪我的青蛙自以為很敏捷的松鼠

記的有一天開車上學的路上 看見一隻死掉的浣熊一邊想真是可憐 又是一個無辜的受害者 沒想到卻變成我之後兩個星期的nightmare

因為這隻浣熊自從安祥的死去之後 眾蟲子們開始想辦法瓜分浣熊的屍體 每天每天我可以看見他們的進度

我一邊大喊 天呀怎麼今天還是沒有人來處理他 一邊忍不住還是想要偷看這隻浣熊的手呀腳呀頭呀肚子呀被吃到什麼程度

然後洗車的時候發現車頭都是一些死掉的蒼蠅還有奇怪的血 救命呀誰來救我逃開這可怕的世界....



*寫完五項格格不入足以花掉我兩個小時的時間 有鑒於我還有很多blog, reaction paper, research paper要趕的情況下 我相當的心虛

所以 下集請待續*



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浦公英你要去哪裡

 



某種程度來說很不喜歡這張照片我討厭那個魚尾紋憎惡那個雙下巴 

但我覺得我羨慕那個笑容 也許



那一天是這樣想的 我寫下這樣的句子

" 一種感覺悄悄的在心頭上挑動, 好像也不稱他叫做痛我想比較想是癢

在比皮膚更深一層的地方,一個你抓不著搔不著的地方

然後出現一種感覺叫做恨, 我從來以為恨離我很遠, 在一個和我不同的國度裡"



記得有一天深夜 我雙手抱膝 不開電視只開小燈 聽著Aualung的Pressure Suit 就只是哭

沒有人可幫我 只有我自己可以幫我自己打敗我心裡面的寂寞大怪獸 我想眼淚也許可以打敗他 所以我就試試看

也許我以為的殘忍其實不是殘忍 是我把他殘忍化 然後他把我對他的殘忍化行為變成對自己的一種殘忍

誰說出國唸書很好玩一點都不好玩 是一種對自己的檢驗和測試 比較像一種大學聯招的過程我覺得

學會表現自己嘗試主動學習然後發現其實自己沒啥長進然後發現天太高海太深 不可及的東西徒增我的失落罷了

其實聽起來好像滿好玩的 哈哈哈



文字有的時候和本身的情緒是脫離的 就像講什麼恨不恨的現在想來未免也太幼稚

我呀人生目標有一點想要超然但是又覺得人生很多情緒起伏真的是很過癮的事情

所以看到一個個pool我就一個接著一個的跳進去

但是跳進50度的溫泉裡 明明很痛苦但是又覺得這樣很過癮 然後當我再跳進40度的溫泉時 一點都不覺得痛苦了 

就像我考過GMAT之後就不曾再對任何考試緊張過 是一樣的道理一樣

只是 現實生活中有些情緒卻不是你想跳走就跳的走的



賓州最近的天氣很好, 可惜我被課業壓的有點喘不過氣

真應該每天穿的漂漂亮亮躺在草地上享受我為時不多的賓州生活

不恨了也不想愛了 謝謝有人彈鋼琴給我聽



恨又悄悄的整理行囊準備離開我的國度了 是他自己放棄國籍可不是我驅逐他出境

今天我是小飛俠

才跟自己說要永遠這樣的想喔, 然後過了一天就咕噥了一句我怎麼會天真的這樣想是沒長腦子還是腦子長霉

原來永保天真活潑其實有這麼這麼難 尤其在一開始就沒有人打算遵守你的遊戲規則時

公主不可能永遠是公主如果公主家破人亡如果公主不漂亮如果公主已經三十二歲

然後公主就要醒來 不得不醒 因為這個夢裡只剩下公主一個在演戲



阿紅在兩個星期前召告他的大駕光臨然後到現在還不珊珊來遲 我顧城門顧的糧盡乾絕

事事如意果然只適合貼在門口當春聯 就跟公主只適合在童話故事裡

好像很多人讓我失望了 我也讓很多人失望了吧

很多東西一眨眼就煙消雲散 了



我們都看見紅紅的小狗屁股

我咕噥了一句 紅紅的

然後你說你決定愛上我

為我的真我的甜



我討厭我這樣的咄咄逼人

但你說你喜歡



所以今天我是小飛俠



一咬牙就過了

該出門了



掰

二樓老公寓

我還記得那二樓的老公寓

陽台上堆滿舊鞋子還有發霉的紙箱

在那桌上我寫下許多陽光許多風 也許悲傷多於微笑

那米黃色的窗簾隨風而動

然後陽光變成黃色

敲鍵盤

今天是適合去流浪的心情

我的ipod死掉了跟著你的心一起死掉了

Aqualung之前都是晴朗好天氣 突然烏雲片片下起午後雷陣雨來

想到我有義美蜂蜜蛋糕又撲資一笑 桌上還有小鳥特調Almond咖啡 

Sheetz和Bettle一起Waltz旋轉 在我的心裡在這個以後再也觸碰不到的世界裡



昨天剪完指甲覺得真是剪的太短了

有好幾年沒有用手指頭敲鍵盤的感覺 (和你的敲鍵盤不一樣)

覺得自己真是服裝整潔書包裡放著手帕衛生紙的乖巧小學生

昨晚兩點才回到家今天早上十點才起床洗澡洗頭髮 全身好柔順好乾淨

乾淨的好心情



不要花費太多時間去思考其他人的詭異行徑

我是我變了就不可愛的我了 越來越知道自己想要的是什麼了 未來亮亮的在等著我

我不要再去想別人心裡面的那個我

想法現在很單純很簡單 人在我的心裡被分成兩種 喜歡的人和不喜歡的人

多和喜歡的人相處 避開不喜歡的人 背上的莫名重擔突然就都消失了

傻傻的我



星期日是姊妹日

和好多人講到話了



我的膀胱到底有多小呀

每隔三十分鐘就要尿好多的尿出來

膀胱是聚寶盆嗎 放一些一咖啡進去會生好多好多咖啡出來



今天的心情滿滿的

Keep Waiting



Mew簡直要殺了我

左邊的身體和右邊的身體

雖然大家都喜歡有很多很多櫻花的那張

但是植物學家我只喜歡這一張 可見我並不是真的植物學家因為其實沒有真正的植物在裡面

我是想喜歡什麼就喜歡什麼的假藝術家

為什麼會突然變成植物學家呢? 因為大家相機裡面的我都在照花草樹木所以封號由此來

今年櫻花都不開或者該說都掉光光了 但是這個一開始嘟嘴巴的行程後來很圓滿的落幕了 好棒



前一陣子常常哭的時候(不一定是難過心情不好 可能只是一篇沒有人會哭的文章或一部電影)

才發現我的左邊淚腺比右邊淚腺發達 結果左邊臉濕濕的右邊臉乾乾的 真懷疑自己是不是精神分裂...

但同時也是前一陣子常常笑的時候(但也不一定是真的開心有時候以為笑一笑心情就會變好其實完全沒用)

朋友才告訴我我的左邊酒窩比右邊深 然後就叫我一直笑給他們看 然後他們就拿手指頭一直在我臉上搓搓搓

原來我身體的左邊和右邊是不相稱的耶 就像我的左大腿比右大腿長了一點五公分 左邊手臂比右邊手臂小零點五吋

所以我想 我的左邊身體比較激動 右邊身體比較沉靜 是因為心臟在左邊的關係吧?



我放下了對於一些事情 反正我的體內情緒很多 但其實整體人生來看我當時的大情緒也只是一種小發洩而已

所以當我寫出來的東西看起來很悲傷很難過的時候也只是當下無法調適好 不否認真的有難過 但其實也沒有看起來那麼痛

有人告訴我 人其實很脆弱 但沒有你想的那麼脆弱....痛久了有一天突然發現也沒有那麼痛其實是一件很妙的事情

是心情很好的一個星期 休息了一陣子 突然覺得好有衝勁喔! 





回過頭來 

大家都還在

簡直要讓我飛上天了



我很聰明

我一定是那種在youtube裡表演自己開了鳥籠門投奔自由的金絲雀

沒錯

我是聖誕樹

記得一個黃昏六點我和媽媽站在廚房洗手槽洗小白菜

爸爸手插進那溫熱的水柱開始洗起煙灰缸

忘了從什麼時候開始爸爸就戒掉大男人自己洗煙灰缸

只記得在那時點之後一會兒爸爸就戒煙了 也胖起來了



記得那時候的水很熱 因為我天生就愛熱水的緣故(我覺得和沒有安全感有關耶)

爸爸拿著煙灰剛碰了一下水柱說 怎麼用這麼熱的水洗菜

我笑笑的說 不會啦菜又不會因為這樣就熟了

爸爸愣了一下 帶著和青春期女兒相處的尷尬離開了

媽媽就說 爸爸的意思是用熱水洗菜很浪費瓦斯的意思

我大笑了一下 然後覺得很糗 然後在那一刻我才恍然大悟 好像懂了點什麼又好像模模糊糊的

那一幕好像一輩子也忘不了似的,,,

直到我現在站在洗手槽前用熱水洗青菜時還是會一直想起這件事情



常常你這麼想 別人指的卻不是你想的那個意思

我們的方向錯誤卻一無所覺 我們之間存在代溝卻一腳掉入陷阱



這段時間我總想是不是受傷久了 就沒有辦法一股勁兒的付出感情 不論是友情或是愛情

我的真誠仍在 我對人的信任也還在 簡單的愛也一定存在

但是世界在削弱我的信念

為了害怕受傷

所以要放棄嗎?



不要



反正我任性並且我是一棵聖誕樹



雖然不知道自己還有沒有力氣再談一場真正的戀愛....



突然有一個畫面在我腦海中閃著, 我聽著The Perisher的 sway, 我在空氣中用我的食指勾引著音符,  我忘記了你忘記這世界

我暈眩並且沉醉然後我向後倒在軟棉棉的大床上, 接著用鼻音悶在棉被裡大喊, 怎麼會這麼好聽~~~



Welcome back

My passion



無所懼

雙下巴酒窩

巫山位的催眠錄音帶好像快要寄到了,我突然在想如果我唸書的時候就一直聽這捲錄音帶的話應該會撲資撲資的一直大笑吧, 就聽著妳一直重複三個字(那三個字當然不是我愛妳 哈哈哈)



還以為想通了耶怎麼又堵住了, 但堵住了怎麼又好像想通了耶.....

好像從大四還什麼時候開始, 我就開始有點氣胸, 但其實也是看人的喔, 有時候和某些特定人相處我就開心輕鬆的跟什麼一樣, 但有的時候胸口就一直漲漲的很不舒服, 其實出國快要一年要說沒有長進也好像有一點長進, 但如果我說都是壞的長進是不是很不好, 也不是壞的長進, 就是一種進入社會前的前置作業, 就像你當儲備幹部的時候的那種職前訓練, whatever, 不是挺開心的一年, 雖然這一年還沒有過完, 但也許會有一個快樂的結尾吧, 你知道嗎? 通常在結尾的時候快樂這就會變成一個快樂的一年攸,我就說說人怎麼會這麼以偏蓋全, 總之人老了之後好像開始喜歡講一些複雜的話讓自己看起來複雜一點, 其實不用這麼複雜的我真的覺得譬喻法很好用大家可以跟我一起來提倡使用動物譬喻法, 姐姐不在我好久沒有用譬喻法了, 我記得在我過去的二十幾年人生中我可是這樣活了下來, 倒也覺得人生挺有樂趣的......突然想到我還學到一些東西, 曾經我頭頭是道跟別人說的如何解決困境我現在全都遇到了, 但我發現我說的一點都派不上用場, 以前還一直以為自己很聰明怎麼有這麼兩光呀, 近來我感覺到很多我以前沒有過的感受我想要對曾經被我傷害的人說對不起....突然變成懺悔文怎麼這麼妙



差不多到了腦袋要放空的季節了, 最近想要重操舊業當小丸子了, 所謂成熟我曾經以為我有但現在我知道我沒有, 所謂獨立我曾經以為我有但我現在知道我以為的那個不是獨立, 我也害怕孤伶伶還有寂寞大怪獸, 現在才覺得原來以前的寂寞都不是真的寂寞, 心空蕩蕩的感覺才是真寂寞, 所以有很久一陣子我不是很需要食物 I lost my appetite because of the summer and something else....Something else總是很耐人尋味是吧, 大怪物每天對我澆了好多毒藥我在腐爛那好可怕, 雖然我每天吃毒藥但也有每天偷偷吃解藥所以雖然還是不好過但還勉勉強強, 我現在好像懂了, 以前不覺得寂寞不是因為我比較堅強而是因為我根本不寂寞, 恩恩就是這麼一回事



太空人說的欲擒故縱三十六招我很懂呀, 縱到最後everything disappeares, 但這樣就是人生呀, 我們不知道錯過這個是對還是不對但那比去拉斯維加斯玩吃角子老虎還要刺激喔,因為你拿一輩子的快樂去賭, 你說好不好玩? 我沒有力氣再去猜別人怎麼想我也不想要補救那個破破碎碎的我了, 反正那個我爛掉就爛掉了畢竟那也不是我, 本尊還好好的到是值得可喜可賀, 我還要去上海給爸爸媽媽看我這個可愛的女兒還好好的, 突然想好要好孝順喔, 這應該就是每逢佳節倍思親, 我一直在實踐俗語, 我真是中國好男兒..



這幾天我才發現原來有人很關心的在看我的胡扯, 反正有人看那我就寫雖然沒人看我也會寫, 反正這幾天基哩括拉的, 我有好多好歌好高興 哈哈哈





我只是想要一輩子擁有清澈的笑容和胖胖的雙下巴酒窩



誰說這不難的

For Your Request

I don't really know what I will gonna write, but for your request I can write something though.



It is not a horrible feeling, something you thought it might be a horrible feeling. Be brave, my dear.



好像有很長一陣子我在追求快樂的過程中失去快樂

我延續一樣的話題,我重複一樣的想法,我在原地踏步,我以為我在追尋快樂但其實我在自掘墳墓

所以我不想要寫東西,我不想要寫出自己看到都討厭的自己,我是指那種不快樂我可以自己經歷,但我不要你們都看見

(這麼黑暗的開始,我答應你們我會做個快樂的結尾)



沒有遇到會觸怒自己的人之前,傲氣藏的好好的

就像獅子自以為自己脾氣很好,到處跟其他動物說,ㄟ 大家都說我脾氣超好的耶

然後有一天獅子遇到一隻極其欠揍的土撥鼠,然後獅子就把土撥鼠吃掉了

真是一個傷心的故事, 不是嗎?



很多標準都在我的腦海裡翻滾,我亂了方寸,我想我需要回台灣見你們一趟

在見你們之前說什麼我都會好好的

阿 對了今天遇到大野狼我還在網路上實況轉播

謝謝人在高雄半夜五點還要聽我說愛你的學妹

謝謝人在越南半夜四點還要聽我說壞人的純純

謝謝人在紐澤西下午五點還要聽我說色狼的彼得



太空人說的好他不會後悔我才會後悔 然後我就從夢裡面醒來了

心會痛我也不知道多久會好 但我不玩了就像學妹說的

你問我還記得當初我來邊的目的嗎? 老實說不記得了,那好像是一個畫面,美麗的一個畫面

會努力 努力把它變成那時想的那樣的美

忘記我看見的醜陋忘記我擁有的不快樂

帶著有點受傷的心繼續堅持的走下去

我們今早說好不變老不變可怕的繼續後半輩子

想到你們也就有力氣走下去了

愛你們







*還是要再謝謝一次有了BMW但是很mad的親愛學妹你是真男人*



 

可怕的感覺

那是一種很可怕的感覺

看完不太可怕的影集(但我覺得很可怕 頭被鋸開的那種Heroes)之後我有點不敢自己跑回床上睡覺,身心俱疲然後突然想要寫文章

那是一種很可怕的感覺

開心的點播Most popular songs卻發現全部都是你聽到要長繭的那五十首歌 莊淳上次取笑我的All American reject(Move along~)



我突然一古腦兒的想到很多可怕的感覺

好不容易發現Red Hot Chili peppers然後他只能讓我試聽30秒 雖然我知道上FOXY就能發現完整的它但就是那一種不連貫觸發了那可怕的感覺

還有還有 在那一瞬間我還一時覺得pepper如果是青椒(也許可以是紅椒?)那報紙是什麼?



照片上傳之後打開自以為很滿意的照片之後發現那並沒有想像中的完美 

乖乖吃完一整包卻覺得早知道就吃第一口就好了(我明明學過邊際遞減)

以為有星期五六日可以預習Business Law但一眨眼就是星期日晚上怎辦

調好章魚小丸子的材料但那兩隻幫章魚小丸子轉圈圈的工具不見了....





如果光溜溜的來美國 又光溜溜的游回台灣那會怎麼樣?

我以為我夠靈敏的可以適當的計畫我的未來

但如果交出了一張空白的成績單那對我來說會是多大的打擊?

我不是那種會說服自己還有很多人比自己弱所以別擔心的那種人

自以為比別人強的人才是最可怕的笨蛋 (我好像一直在提醒自己這件事情)

總之這個學期我好焦慮也顯得好忙碌

想要做的事情太多而時間太少能力不足

我有好多朋友要顧但我卻連一通電話都講不好一封EMAIL都打不完整

我的焦慮連帶的影響我的這個那個  所以就跟30秒的歌一樣不連續了起來



總覺得想要聽到一些鞭炮聲

就是那種子時慶祝三太子誕辰的那種

記得每一年的除夕都會跟姐姐躺在床上等鞭炮聲 然後說新年快樂

然後開始討論壓歲錢 討論守夜 討論爸爸不喜歡我們賭博

第一個沒有躺在床上等新年快樂的農曆年 沒有壓歲錢的農曆年 沒有被惡毒嘴巴侵襲的農曆年

那還沒到也還沒開始 但我想念你們了 所有過年該有的那些 糖果烏魚子炒米粉筍仔火鍋爛爛的常年菜

阿還有 不能陪奶奶賣菜還有菜頭糕了 話說去年我還有去賣 穿著酷企鵝還有灰色短褲



我要吃冬之戀的巧克力還有義美的水果軟糖  每年都是媽媽給我兩千塊我準備糖果的 討厭

哥哥一定會說今年糖果好難吃  我懂我懂

國曆一月二十六日 我好想念Chinese New Year

好糗





我總覺得我好像有特殊能力招惹所有寂寞的人

我讓人想到寂寞嗎?

還是你們需要我的熱情排遣你們的寂寞 呵呵呵

好多脆弱的人 我都看見了  

光溜溜的

冰冰的

冷冷的



 

沒有我的世界

終究你不是我要尋找的那個人而我也不是你心目中的那個人了嗎 所以你又逃開了逃到另外一個沒有我的世界裡 我沒有地方逃我在這邊想要大哭卻眼淚好像突然流盡了似的 我很無助不知所措 通常都是大哭之後就又可以大步走下去了 但突然無法大哭之後下一步要怎麼走?  



你生氣了我也生氣了好像就應該理所當然的到了盡頭   



太多阻礙太多不確定 我太貪心你太小心翼翼

 

那是不是就該這樣吧



我該睡了 



晚安

如果我們不再流淚

 

捨不得 



在最後一刻我還是很孬的把這一段回憶從懸崖邊拉了回來 我很清楚有些東西如果願意默默淡忘他 他就會消失了 然後他們就不會在腦中盤旋盤旋著 然後我們的笑容似乎就能更真誠更清澈一些 但如果可以這麼輕易的忘記人好像就不會矛盾不會迷惘了 況且老實說如果每天都像一個新生兒般的笑開好像也有點愚蠢



我的寒假結束了該是做些正事的時候了 去了好多地方很開心但過程中多了好多以往沒有的寂寞 無法形容雀纏繞再心頭的一種寂寞 就是那種聽到地雷歌會突然在車上大哭 哭的西哩花啦還偏偏要打電話給吳珊未再繼續大哭的那種寂寞 你一定要試試看一個人在國外的那種寂寞 尤其對於我這種花上大把時間跟朋友鬼混的人來說 但是我並沒有變脆弱喔 因為每次大哭完好像就又有力氣往前走下去了 雖然這樣的循環很像精神病患 但我好像也就樂在其中了



你好像把人生的聚合看的很淡泊 但為什麼我就是覺得很心疼?  他一直說妳是很特別的人 說的時候看起來很寂寞 怎麼我從來沒有在你眼中看見寂寞  你藏到哪裡去了 你總是看起來什麼都不怕呀 這些話每天在我腦中轉呀轉的 轉的我頭好痛 就像你說的 我把他們綁在我身邊繞著我轉呀轉的 我不放他們走自己也不願意走 直到後來我也會受傷的 但我放不下就是放不下 為什麼我不能把自己切成三個 陪著他們走 從好久以前我就一直想要把自己切成好多好多個 我想要看到他們的笑容我想要看到他們的幸福 我不要看見你的悲傷他的眼淚 所以我朋友就說大愛電視台是不是你開的 我也不想要這麼有感情呀 但生來就天生的該死壞個性我也沒有辦法 沙拉壞公主你真的嘴巴很壞心腸也很壞 但我被你折磨習慣了回台灣我再去參加你的有氧課程 好啦我還是會很孬的幫你買維多利亞小丁 



新的一年有很多新希望 我學阿斗仔過起國曆新年來了 誰叫我的生理時鐘被調成這樣 誰叫我過兩天就要開學了 真的要期待中國新年也有點自欺欺人 呵  





後來想想其實我是一個大部分時間很快樂的人 但好像很喜歡把網誌寫的很不快樂 其實你們仔細看裡面是有很多希望和光明的 

謝謝大家聽我胡言亂語 糟糕 被發現是腦袋轉不停的死小孩