什麼是自由意志？

你的綠色鞋子真好看

坐過來嘛

你看那夕陽真美

我們真該常常出去玩

認識你真開心你真酷



你好嗎

我不確定你喜不喜歡

當然

你騎摩托車嗎

我不知道你有車

我還在錄音室

我七點半去MISSION接你

有籃子買菜真方便

回家我泡茶給妳喝然後去吃晚餐

有一個地方的啤酒超好喝

The Front Porch

那裡有BUFFALO WING嗎？



你好像很喜歡植物

給妳一朵Lavender



炸豬肝好不好？

這是我的秘密基地



這是誰唱的

Neil Young

Y-a-n-g?

Y-O-U-N-G



妳已經長大了

你有自由意志做任何妳想做的事情



什麼是自由意志？

遺失的童年

我家沒有第四台所以沒有周星馳陪我度過童年

我沒有學英文所以沒有芝麻街陪我長大

哥哥姊姊不愛看清秀佳人所以我跟著看怪醫黑傑克



既然我的童年不是在陶冶我的心智那我都在做什麼？



我喜歡趴在一個鐵門前看一隻鄰居養的鱷魚 他有一個正方形的家 那個家一半有水一半沒有水

百分之九十的時間他一動也不動 偶爾他心情好會抬頭看我一眼 但我怕被他吃掉所以我還是情願他睡覺好了

常常一直幻想要拿石頭丟他那參差不齊的頭 看他張開大嘴怒吼生氣的樣子

但我是差不多小姐 腦袋有壞小孩的想法但只有乖小孩的行為 這也讓我成為一個極為普通的小孩



我還喜歡蹲在庭院光著屁股在水泥地上尿尿 看看我的尿尿會流到那邊去 結論是通常都會流到一個小窪地然後變小湖

關於大便在之前網誌我談過的那條一片天水溝 大便完把衛生紙丟在大便上面的那篇文章



小時候還會跟彩虹姊姊去她家看她的剪紙收集

這些剪紙總是被好好的放在一個大資料夾裡 用黃色底的紙映襯出黑色的絨布剪紙

總是一片湖一對小朋友情侶或是一個拿花的少女惦著腳尖期待著什麼



長大一點媽媽總是很忙就把我丟在美術館附近的二阿姨家吃肉羹面

我還記得那家麵店的名字是冰冷熱飲 因為有賣飲料也有賣熱騰騰的小吃

我很乖想說要吃免錢的就要乖乖做事 所以我都會把客人吃完的碗端去洗手台

這幾年二姨丈見到我總是靜靜的 怎麼在我的小時候記憶裡他是很多話很愛笑的

他最常笑我 每次他問我是男生還是女生 我總會很大聲的用台語回答他 我是母的!

我已經無法分辨笑點在哪理了 對我來說這段對話是一段我遺失的童年





這一年多接觸全然不同的人不同的文化讓我的人生中發生了很多轉變

雖然這生活和那我那漸漸遺失的童年漸行漸遠

卻也用一種默契小小力的牽連著

Amateur

記得一個月前剛開始上新課程的時候朋友討論瑜珈網球探戈森巴討論的超起勁

我默默坐在大家身邊一語不發 突然覺得腦袋一片空白深切感覺自己的一無所有



我的興趣是什麼我的嗜好是什麼從小填無數的表格就被這兩個項目煩的要死

我就是沒有興趣沒有嗜好是會怎樣 為什麼要逼我假裝愛彈琴愛打球愛讀書

然後當我漸漸長大我明白表格不是要逼瘋你 而是因為每個人的人生是假定存在一個嗜好的

就像每個人的一生假定會遇到一個另一半一樣 兩兩連在一起的人生才完整 



這兩天我想了想自己沒有培養特殊專長的原因 盡是一些軟弱的藉口 但也覺得這番結論挺好笑的



我是差不多小姐

從小到大我一直都是一個邊緣人物 我不是最好的學生但還算是有點好的學生

我處於一種邊緣的角色 好學生這個詞對我來說時有時無 端看老師和政策的心情

學生手冊從來有沒拿過全優 總是空了一兩個甲 老師評語總是有四句好的附加一句仍須努力 



黎明國小的時候只有好歌喉的人才可以參加合唱團 合唱團變成一種優秀學生的代名詞

身為合唱團的一員 不管我唱第一部第二部或第三部 我總是在大家比賽的時候坐在台下顧書包

老師沒有把我踢出合唱團但也沒讓我上台 我享有公假 但我的特權資格像是一種虛幻的存在 



黎明國中的時候佈置教室的人可以不用參加升旗典禮 我被藝術股長拍胸脯保證的加入不升旗行列

但我總是坐在窗台上把襪子捲成甜甜圈 然後開始剪葉子剪花剪佈置園地四個大字

我的作文從來不會好到被貼上公告欄 我的畫畫也總是勉勉強強拿到甲

我的卡片也總是要其他同學幫我解釋很久"我的背景可是噴漆喔"才能拿到90分



文華高中時參加管樂一天握到了鼓手王子的手(真的忘記他的名字了)什麼都沒學到我隔天就退社了

參加話劇社的時候努力想要演戲但怎麼試鏡也試不上 最後就默默做起後台的聚光燈

況且我真的覺得班導吳宜貞討厭我讓我信心全失

我到現在還是覺得如果她知道她的鍾愛學生跟我在一起四年多應該會覺得糟蹋了一個青年才俊吧



我沒有想過把事情做好 是因為我壓根覺得自己做不好 

如果全心全力努力了還是輸了那不是證明自己很笨嗎

如果用自己沒有用心這個藉口而輸了那好像還有轉圜的餘地

 

我就是一個這麼膽小的人

喜歡音樂但是別人問我喜歡什麼音樂我也說不出一個所以然

喜歡電影但是什麼經典電影都沒看什麼導演的名字都記不起來

喜歡看書但從小什麼飄清秀佳人理性與感性就與我的童年無緣

喜歡電腦但什麼PHOTOSHOP影片剪輯軟體一個都不會

喜歡攝影但什麼攝影技術都沒學甚至一台單眼相機都沒有



我喜歡很多東西可以騙很多不懂的人 但遇到專家我就是業餘兩個字



我以為人生總是可以用開心就好四個字帶過

但我想我厭倦這樣空虛的生活了







*我和當年拍胸脯保證的藝術股長*

我又不是忍者

情人節當天晚上和幾個朋友開車到TAHOE準備隔天滑雪

大概一年前在賓州滑過一次雪摔的東倒西歪 我就發誓這種貴族式的休閒活動注定與我無緣

IDP朋友突然提議要去滑雪我先是尖叫說不要 然後過了兩個星期我又默默提醒大家說要去滑雪的事

沒辦法我個性就這樣嘴巴上說不要但是內心又偏偏一直想 想一想就覺得好像也不錯



這次學了snowboard比ski還難入門 我跌的亂七八糟甚至快要把屁股跌到肚皮去

我躺在雪地上用一種叫天天不應叫地地不靈的哀嚎大聲釋放從屁股蹬到心臟的痛 痛痛痛痛痛

為什麼自己就這麼笨呀 好想要很有運動天分或是藝術天分 偏偏生出來媽媽就少生了一些東西給我

但比較不同的是這次好像跌慣了也就不怕了 希望兩星期後可以再去挑戰一次 老是這麼輕易放棄就什麼也學不會



就像一個朋友說的出去玩開心的好像不是玩的項目本身而是那個出遊的過程

例如到飯店之後大家換睡衣開始聚集在同一個房間聊心事喝酒吃零食

在這中間老是會講到一些平常大家說不出口的秘密 例如說說對彼此的看法

大家說我表面好像看起來總是很快樂但感覺上內心其實是很sad的 習慣用笑容隱藏一切

乍聽之下好像是一個很悲哀的人物耶 嘿我不否認自己是這樣的人 但我發現自己是很享受那樣的過程的



最近每天花三個小時通車我有好多時間可以發呆 反正就呆呆的望著窗外嘴巴開開的口水不要留下來就好 

小腦袋裡跟雲霄飛車一樣轉了好多好多東西 但是除了頭有點暈之外功用及效用都等於鴨蛋

我是一個感情神經太敏感的人 一點點風吹草動都可以讓我從兩個人的二十歲想到一百歲

也是一個太沈迷於過去回憶的人 每次對方的一句話總是會激起我內心一片漣漪一片一片

但另一方面我對感情所呈現的左偏分配也極為明顯 感情一來如火山爆發感情一淡腦袋就自動清除記憶

雖然可以在分手期間很無情的說沙幽那那 但事後又會變成一個長長尾巴的統計圖 

就像海浪打上沙灘吃掉腳印 但隱約中還是見的到那微微的凹陷 在我的心裡每段感情都有那凹陷殘留著 深淺不一罷了

聽起來真是慘得不得了 但我發現自己還滿有特色的這樣其實也不錯 人呀就最怕跟別人都一樣



最近喜歡捉迷藏 但是捉迷藏可能不喜歡我

我從星期四開始小腦袋又想了一輪來龍去脈 你也知道TAHOE很遠 然後點點頭覺得不錯 就這麼辦吧

但突然想到瓜地馬拉的大錯誤 就又突然對自己那個沒有理性的腦袋失去信心



忍住忍住

我又不忍者忍什麼忍