剛剛買了一件粉紅色小洋裝
當作送給自己的20歲禮物....
距離20歲還剩下6天
我莫名其妙的心理覺得好彆扭好尷尬
哈哈...很像那種轉大人的青春期
果然我很晚熟呀~~~
媽咪最近回台灣了
第一天我好想念她
好渴望聽到她的聲音
然後她都無聲無息
自己開心的去找姊妹掏們敘舊
唉...然後隔天打電話給我
就是問我她的錢錢放在哪裡
然後又跟我說了堆我想都沒想過得事
硬是擾亂我計畫周詳的生活
唉...我好像她的媽媽呀
她隨便應允別人的事情
最後都成了我的負擔~~~
然後我們一面也沒見到
她又要出國了~~
哇哇 我的家庭生活真的應該要用貧乏來形容囉
今天是期末考第一天
一切堪稱順利
現在是小空擋
心情雖好 但有一種對流逝光陰的惋惜
20歲 畢竟還是給了我自己一個壓力吧
夏夜晚風之後...我的思緒突然話鋒一轉
變成一種悠悠的心情
我好想念陳昇呀
他代表了我人生某種階段的蛻變
我這次的淋漓盡致演出
真希望他也能參與~~
雨大到讓我覺得不聽音樂也不會空虛...
幸虧老天爺很給我面子
雖然我沒带雨傘 但在我有可能被淋成 落湯雞 的時候
法外施恩的讓雨變小一點點
聽說這雨持續好幾天了耶....
但我今天才知道 喔~~原來最近有下雨喔
回台中的3天 幾乎全都待在房子裡
白天煮飯 晚上等小偷來
我的生活詭異的不得了
今天交出了一個超級重要的大報告
希望我的用心老師看的見
果然生活不是輕鬆就好
像我現在因為報告而產生的成就感感到好踏實
這些比輕鬆的快樂更無法取代
心情滿滿的.....有一點快樂
記的我17時最大的希望
就是有一個人能在這樣的天氣
在昏暗的房間裡 軟軟的抱著我
只是聽著淅瀝淅瀝 我心中的安全感就是這樣定義的
又撿回一個17歲的夢想
好像又多了解17歲的自己 一點點
然後我又很瘪三的想要掉淚...
將近一個月的陌生
我和我的室友又重修舊好
明明距離不到30公分的我們
卻在msn上才真心的吐露彼此最近的心情
很難怪她 因為她愛恨分明的率真個性在這世上已經很難找了
她不諱言氣我
氣我明明對這世界有所不滿
但卻能習以為常的接受
為什麼不真誠面對自己的感覺
只是一昧的逃避?
從過去一直到現在
我一直是一個為別人而活的人
為誰而活為什麼而活?
我不知道
我只是好害怕破壞這些表面的和樂
好害怕爭吵和衝突
但拼了命的維持表面上的美好有什麼用
也許有時反而傷害了雙方而不自知
表面底下的世界殘破不堪
那感情早已傷痕累累
我拼了命的維持的是什麼?
今天才發現那些東西好虛無好不堪一擊
一直希望我週遭的人都過的很愉快
但每個情緒經過我細細的雕琢後
也許都給了旁人無形的壓力
而大家快樂後我的快樂在哪裡?
20年來徹底的為了旁人而活
開始努力從我室友給我的體悟改變
太多事沒有是非對錯
大家切入的角度不同罷了
別輕易的否定任何人
我們之間雨過天情了 終於
然後我又很瘪三的想掉眼淚了...
自律神經失調
恩.....
是累積在快樂底下太久的不快樂吧
我忽略他們的存在
覺得自己是一個超超超幸福的人
然後我的不快樂最近開始在抗議
也不是悲傷
老實說我找不到可以悲傷的理由
無法用任何字眼來形容我現在的心情
就是沒有情緒吧 好像不像活著會動的人
失去做很多事的能力
我開著車像個小孩子 有點無助
有點兒搞不董 我怎麼會開車呢??
跑去菜市場跟一個魚販吵架
卻太久沒吵架竟然不太會罵人了
腦中想到最惡劣的字眼竟然是"老闆 你真的很過分耶!!"
氣了自己一肚子內傷的回家
按了保全系統的在家設定
我知道我又要繼續待在家到翌日了...
但我的午餐很豐富
清蒸雪魚 青椒炒雞蛋 柴魚芙蓉豆腐 香蕉牛奶
最後燉一壺桂圓紅棗茶
我知道我要對自己好一點 恩恩
沒想到準備一天的進食內容
需要花掉我一整天
是我腦袋的運轉也跟著變慢了吧....
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