"back and forth"

  



在christmas eve 看一部這樣的電影是一件很幸福的事情



我們一起大大



We poop together.



我大到你的屁股裡 你大到我的屁股裡

The same poop.



你大過來 我再大回去 

"back and forth"

 And 

"Forever"



就是上圖左所要表達的意思

這些看似很下流的話如果從一個卷髮六歲小男孩嘴巴說出是不是有一種很可愛的感覺





我的創意好像隨著年齡的成長呈現負相關

在沒有所謂既定印象的腦袋裡

我們飛翔

懂的越多看的越多

我們卻忘記怎麼飛翔了



曾經我以為被蚊子叮會腫一個苞是因為蚊子住在裡面

曾經我以為肚臍裡面如果沒有髒東西我就會死掉

曾經我以為政大唸完畢業之後就可以去念台大

曾經我也以為我大便的時候會掉眼淚是我與生俱來的特異功能

(但直到17歲 第一次我大便不再掉眼淚了  世界突然停止轉動了一秒 我失去唯一的長處 )



國小三年級以前我的家裡沒有沖水馬桶 只有兩個高高的圓形木頭桶子 

比起紅色的尿壺 我覺得木製的它們有質感的多

我會在三合院中一處露天角落坐在木頭邊緣的桶子上尿尿

每次都很擔心會掉下去尿尿的洪流裡 所以總會抓緊兩旁的提手小心翼翼的尿著

尿完之後屁股上會有一條紅紅的印子  然後摸著紅紅細細的印子突然覺得有點開心

這些尿被爺爺奶奶揹去灌溉菜圃 青江菜A菜菠菜都長的好綠好漂亮我就會有一種與有榮焉的感覺

長大以後覺得在那木桶大便很丟臉 因為都會被下一個尿尿的人發現 

就會被一張悶悶的壞微笑問  燕子  剛剛是不是大便了呀? 好臭喔~~

花了很大的力氣我終於在一個風和日麗的下午找到了一個隱密的水溝 在兩戶人家之間高高水泥牆

我會很優閒的蹲在那裡很久 順便想著我的偉大計劃 要去土地公廟爬駱駝好還是去河的對面看歌仔戲好

在那邊大便就像望著黃山的一線天那種感覺 是一種讚嘆大自然造物之美的感覺 

雖然一邊大便一邊覺得風景優美空氣清新是一件很矛盾的事情

擦完的衛生紙還會很虛偽的放在大便上面 粗糙的毀滅犯罪證據



我從來沒有告訴任何人這件事情 

也打算把它當作一輩子最心底的的秘密

但是那是在我永遠不會忘記的前提下

當只有自己知道的心底秘密被自己遺忘的時候 

就像失去身分的臥底警察 所有過往被流沙吞噬 曾經 流失 

在沒有存檔的狀態下 我的曾經被深深的埋藏在中彰道路底

   

後院的大楊桃樹 老霸王的汪汪聲 下午4點的舊掃把 滿滿生鏽的洗衣機 被視為禁地的閣樓

伴隨著我的一坨坨大便 不聲不響的變成瓦礫碎片

好多好多藏在我幼小身軀裡的秘密跟著我變胖變瘦變消失了



一個個 

我要努力的撿回來 

努力的拼湊成最初的那個完整的我 那個幼小的身軀







曾經我飛的很高很高  雖然我會越飛越低 但一定不可以忘記飛翔

感受生命

今年1月 我以為我拍畢業照時一定會感到失落

但今年12月拍完畢業照  失落居然沒有 一點也沒有

心裏也只是覺得 夠了 大學這樣好像也就夠了

也許是心中有一個目標 殷殷的盼著我去實現

默默的成為我忘記感傷的良藥





我 這樣的一個人

總是以為自己很多事能做的比別人好

但最後才發現 自己也不過是另一個普通人而已

沒有特別聰明 沒有特別有天份 沒有人帶領終究也只是個扶不起的阿斗

在經歷了這麼多事之後 我有種當頭棒喝的感覺!

自傳裡面寫的 "我逐漸發現自己能力的不足" 並不是屁話 

而是真正的體悟 





生活應該像曇花 

一輩子註定要盛開一次

讓人驚豔 讓人讚嘆 讓人駐足 





今天很糗的尋問各家書局

"請問你們有沒有一本書叫做 史丹佛的銀色子彈"

我真恨王文華取了這麼一個說了讓人想鑽地洞的書名



未來

不情願的事情很多

有時候並不是媚外而忍氣吞聲

其實只是另一種尊重的表達

逐漸

要吞掉自己的傲氣吧





<湖濱散記>

我搬到森林,是因為我想要認真地生活...

我要活得深刻,把生命的精華吸個乾淨...

我要堅毅地生活,擺脫所有沒有生命力的人與事..

這樣,當我死時,才不會突然發現:我從來沒有活過!

扭乾的毛巾

剛剛打的不見了

我以為我不會遇到這種事情

我只記得我說了

21歲的這一年

世界像是一條扭乾的毛巾

皺皺的無力的有些生冷的



人會改變

但是人與人之間的感情可不可以不要變

這樣我們就會以為一切都一如往常 

所謂懷念所謂感傷所謂眼淚就可以一併帶走



很長一陣子我沒有進廚房

我沒有作菜的心情

今天開心的踏進去

就是這種快樂的感覺....



很荒無的一個晚上

到處走走看看

看看那些曾經留下記憶的影子

乍看很熟悉

看久了卻覺得那些臉好像變形了



有時候連看自己都是陌生的吧



如果下雨的話 我就不能拍畢業照了 怎麼辦

Trista

Trista 



翠絲特 

拉丁 

以微笑化解憂傷的女孩。

章魚小丸子你好可愛!!

 



莫名奇妙就變成喜歡小丸子的人了 雖然我總是叫她章魚小丸子

我現在在幫朋友蒐集"小丸子夢幻情境-課堂篇"

買了第二個就拿到了隱藏版的老師 可惜我朋友已經有老師了

所以我就上網探聽一下行情價 PO了我人生中的第一個拍賣!!

然後 一個小時就結標了  哈哈哈 讓我心情好到現在

賣了220元 我還可以再拿去買3個小丸子

耶 我的世界是彩色的



就算明天要跟老師吃飯也沒那麼可怕了

我想我真的適合作生意 唉

連日的陰霾居然因為章魚小丸子而散去

如果我這麼好取悅 我還要出國唸書嗎?



財管老師曰

一命二運三風水四關係五讀書

也許真的是這樣吧



繼續背單字吧!!



真是一篇沒營養的網誌 唉



   

saving face

原本以為海報上的就是兩位女主角沒想到居然是母女!!

沒有太深的表達沒有過於修飾的畫面

每一幕都自然的像身邊發生的事情

整部電影調性非常流暢 

就像看一篇白話卻深切感人的散文

捨棄艱深晦澀的字彙 用親切可愛的面孔讓我們肆無忌憚的笑著

好久沒有看電影這樣肆無忌憚的大笑

(是生命最後之旅還有咖啡不加糖害的)



像囍宴的活蹦亂跳 無奈但卻勇敢 

我想

我們都應該活的像自己



現實永遠難以意料

麥克風不是擴音器

腦袋裡的某些快樂基因甦醒了,笑容真誠了起來

楓糖拿鐵粘膩的陪伴著我,陽光微風溫純的觸碰著我

旋轉的布魯斯交叉的華爾茲緩慢的帶出我的歡笑

不顧你們的警告(長大喔你就知道了)

我還是努力的讓生活還是回到我唯一會走的步調



討厭仍在自卑仍在沮喪仍在

但喜歡也沒離開驕矜也沒離開樂觀也沒離開



時常想起過去的生活,記得的總還是那些,但朋友幫我記得了其他的...

記憶永遠不會完整,但卻越來越讓人愛不釋手

昨天帶了新夥伴來的親愛好朋友

提到我因為老師把麥克風說成擴音器整整笑了一整堂課 ㄟ我真的沒有印象呀

(原來其他人偷偷覺得我笑點很奇怪 沒救的一隻叫阿~~)

我倒是記得自己上公民課上台報告把屍體講成斯體

阿鈴我記得你笑的很大聲!!你忘記了我來提醒你



會想念的

會一直想念下去的



哥哥在樹太老的一句話 讓我紅了眼眶

妹妹 我們好像很久沒有這樣出來吃飯了齁

記憶填不齊

但直覺會提醒我們一些感動





*我是所有字都要捲舌的叫阿 我是討厭被國文老師糾正的壞女孩*

溫暖的(有人的)巢

居然生病了

媽媽牽著我的手去找從小被他開到開到怕的史台生醫生

我始終不懂怎麼會有這麼愛開刀的醫生 

從嘴巴到頸子上的痣還有腳上的雞眼全都被他動過刀 

包括我哥哥手上的魚鱗痣也可以用開刀解決

今天看到他雖然有害怕的感覺 但是他根本是千年妖精呀完全沒有老

難道他開了長生不老藥給自己吃嗎?

他說我的肚子在滾 是關於腸胃炎 這又牽扯到我的大便很毒這件事情 講不清



引起騷動的是和媽媽的互動

總有一種陌生又熟悉的感覺

相處的時間明明很少很少 但又好像一起經歷很多事情

她今天摸著我的頭說很燙時

她說一定要去給醫生打針時

她挽著我的手準備過馬路時



有一些感覺好像流回來了

卻又好像再也回不去了.....



*台中的太陽美好的讓人想要拍拍手 我終於回到我溫暖的家*

Be a sophisticate

當我發現每一次的選擇都需要這麼大的勇氣之後

所有的的人都讓我尊敬了起來

選擇走音樂這條路 要經歷過多少次的緊張演奏

選擇當老師這條路 要經歷過多少次的教學評鑑

選擇開餐廳這條路 要擔心多久成本回收的問題

選擇推甄升學這條路 要經歷過多少次的緊張面試



傻傻的做了一個決定 這才發現 路 走起來是辛苦的

我們總需要一段時間 才能從菜鳥變成老手

訓練是必要的 同時也是難熬的

所以生活 總被說成 不容易的

So life is said not be easy.



我的世界被無數個矛盾沖刷

沒有評審說你應該怎麼做才能獲勝

我卻一直哭著說我做不到 我做不到



沒有想到

是我自己不願意放過我自己

沒有想到

我就是那位最嚴苛的評審



所以

壓力從今以後

你要一直伴隨著我嗎?





沒有這麼悲觀的

那我是怎麼了?

其實我害怕見到你們

用一個浮動的心去見任何一個你們

所謂的悲觀是我內心最脆弱的一個比利

但近來他逐漸要吃掉其他的我



野心真大!!

哼



*我知道我以後會怎麼形容2005年*

*當我知道生活不能只是看電影 吃大餐 閒話家常的那一年*





 

嘩啦啦

                                                                                                                  from Mika



嘩拉拉的走進頂好嘩啦啦的拿了雞蛋金針菇豆腐AND TODAY SPECIAL梅子萊姆酒

為了你慣用溫暖的安慰 嘩啦啦嘩啦啦飄下逝去的眼淚 

無助 恐懼 似乎  我從來不是確定的女孩



然後前晚的瘋狂派對從大腸包小腸開始延續至半夜12點的85度C提拉米蘇

12點半的酷男異想世界1點半的翻箱倒櫃2點半的桃紅色雨鞋3點半的冷水澡4點的晚安

喔 親愛的 妳在逢甲對我說的 難道妳不覺得很開心嗎?如果一輩子就這樣走到世界盡頭該有多好



然後是奶奶 

奶奶說陳德蓉10幾年前剛演戲時很漂亮喔但是現在老了 怎麼明明是老頭子眼光比我還精確

謝謝你融入我的生活 和我一起吃著她做的肉丸子薑絲菜瓜 陪她說說笑笑討論八點檔的劇情

當我坐在椅背上幫她按摩時 你躺在按摩椅上笑著看著我們

孤獨的老房子又盈滿著開心 很久沒有人坐過的沙發閃閃的亮著

又注入溫度的茶杯 妳嘮嘮叨叨的碎唸都流進了心底



怎麼會是 怎麼會是破碎的家庭

怎麼會是所有的人都需要安慰 怎麼會是所有的人都寂寞





眼淚還是嘩啦啦的流著

我好想用力去愛所有我所愛的人

但是愛不夠多怎麼辦  我還要愛我自己....... 

讓我好好睡一覺

                                                                     from leaf





所以就是考完了

不要以為那一天還要很久 它終究是會到來的



(中文好久不見 我真的好想念你 你是這麼美麗而浪漫)



成績是不讓人滿意的 但不提這些

我想要說說at在這些日子來帶給我的衝擊



沒有人能代替你做什麼 只有自己才能完成自己的人生

好的結果 好的人生 一定是努力付出換來的

不要奢望奇蹟會總是降臨在自己身上

把奇蹟留給需要它的人



幸福不是絕對的 而是比較得來的

這一個月來每天壓力追著我跑

我從來沒想過看一場電影是奢侈的

大學前三年的每一天我把幸福用光了

在我知道什麼叫做快樂的時候

可不可以再讓我感受....



一路上 也許幸福和壓力是矛盾的

但他們卻是伴隨彼此的

也曾想過 這輩子就依自己幸福的方式去過就好了

何必給自己這麼多壓力 超越自己的極限

但 極限存在嗎



心中掛念的

好久不見的奶奶接到你那天打來的電話我很感動 你不見的話我會知道的 我答應你要常常關心妳

子瑋妳的媽媽一定會完全康復的 妳是他的寶貝女兒不是別的 講著講著我都要掉眼淚了



很俗氣的我要說我的落選感言(明明就是一件小事情 我把他搞的太重要了)

葉子的禱告 子瑋的護身符 B安和芭樂的早晨簡訊 奇靈的蛋糕 小妖的加油............

謝謝MATT這幾天幫我翻譯作文題目幫我想反駁或同意的理由

考試期間帶我去吃鴨肉扁.魷魚羹麵.買鍋燒麵和滷味來我家給我吃

還有那一天我們吃了半隻北京烤鴨.和鳳城燒臘(最近走鴨和鵝路線)

謝謝你們對我的愛 我很開心~~



我今天在想

失戀比較難過

還是AT考不好比較難過

(有人會覺得當然是AT呀 那關係到你的前途你的一生耶)

(但是另一方面 失戀何嘗不是更影響的的未來你的後半輩子嗎)



*今天一整天沒吃東西 直到晚上七點吃了一個酸菜白肉鍋 真是一種幸福的感覺呀*

相公是這樣來的

變胖五公斤你說 我好愛你抱起來軟軟的感覺



擦完護手霜的黏膩膩手 你無慮的十指交扣緊緊握著



我煮的泡麵你會津津有味的嘩啦啦一口氣吃完立刻見碗底



一人一邊耳機 我們牽著手散著步哼著所有沾著回憶的熟悉旋律



我們看我們愛的電影 一起感動一起大笑一起過我編織的不真實生活



沮喪的時候你為我建造一座糖果屋 用巧克力鋪地板用POCKEY蓋窗子



趴在你的膝蓋上 我張開大嘴咬著你的膝蓋不動 你只是看著我微笑著不動



在你的清澈眼睛裡 我只看見 只看見我住在哪裡....





所以

我知道

這是愛情





 

about anything

*關於颱風天*

我喜歡颱風天

喜歡外面天翻地覆但我在屋殼裡抱著枕頭的感覺

努力在被窩裡呼吸僅存的陽光味道

等待之後的晴朗

那雲

和藍色的天空

對比的這樣清澈



*關於飲食*

所以是年輕時不曾照顧過自己的身體

骨頭開始咖咖啦啦響的時候

我去買了四物中藥還有六隻雞腿回家燉

猛喝之後差一點流鼻血 

只好拿出青草茶來繼續滾

辛苦了親愛的瓦斯爐 沒有一刻的清閒

颱風夜的菜單也相當豐盛

小米粥咖哩飯火腿起司蛋餅還有煙燻鮭魚和黑橋牌香腸

再來就是明天早上的花生厚片還有熱咖啡 一切準備齊全

我安排了我明早起床的動力



*關於雜念滋生*

走在忠孝東路上望著對面馬路的同志大遊行

我怪異的念念有詞

你們在同志大遊行

我要去美國教育展

我不喜歡自己的假道仁

總覺得自己屬於你們那一邊的....

你說 去了美國會看到更多這種大遊行

終於 好像串起了我和你們之間 這才開心起來 

到底哪裡來的奇怪想法?



*關於慾望*

這是我的拍賣小筆記

考完試以後我要大開殺戒

黑薔薇優格面膜

電器美白面膜

搜尼西皮睫毛膏

wakilala腋下敷膜

豆乳化粧水乳液

黑頭粉刺橡皮擦

a la sha韓國粉紅洋裝

光想到就好開心喔~~~耶耶



*關於接觸*

大方脾氣好有耐心為本週重點加強項目





*關於人生劇場*

中正紀念堂的ikari和城邦書店用了一片大落地窗相隔

我喝著熱可可呆望著舞台上的老演員生動的演出

你珍惜的用有些發抖的手翻開第一頁給老婆婆看

老婆婆笑了

哪年我們一眨眼的老了

舞台的聚光燈會打在我們身上

你會對我說

還記得我們在高中圖書館一起讀過這本書嗎

還記得赴宴在市政衣蝶的那一場簽書會嗎

你看是妳在白鹿洞借的吉本芭娜娜的廚房!

我會有點老但是還是要美美的

你會捧著我的臉繼續說你好可愛

我們會看著另一端舞台上的年輕演員說

你看  我們年輕也曾經那樣瘋狂那樣愛過





愛情會一直在風中呼吸著

直到我們都離開....

關於口袋組合屋

       





中秋月圓人團圓

也許只是一個大團聚的好藉理由

當藉口不再管用

我卻好想念



我好沮喪

除了沮喪我想不到更好的形容詞

一不小心

一瞬間的絕望就會像大片烏雲的壟罩我

讓我變黑變膽小變哭泣變的不快樂

我要去蓋一個小房子放在口袋裡就叫他口袋組合屋好了

沮喪一來我就開始動手組合屋子

趕緊躲在裡面躺在地上滾幾圈我就會好了



也許每要一陣子都會病發

就像季節的副作用

就像那些壞心的想法總要悄悄萌芽

我懷疑起眼前的一切 懷疑起心裡的一切

為什麼有時候最親密的人卻會像是最陌生的人

為什麼有時候最理想的願景會變成醜陋的風景



公館地下道的老爺爺希望你今天淨收入能超過10000元

南陽街泰式料理前賣口香糖的老爺爺也祝你賺大錢

欣欣客運18號公車司機希望你的撞車事件沒有害你丟掉工作



而我

我好希望自己沒有懼怕





似乎有些歌總會清新的躺在那裡

等待你的重新發掘 恩 我把你挖起來了 四季





但又很矛盾的

我似乎快要失去了聽歌的勇氣







*你好討厭你好討厭你是陳秀厭*

單薄的秋天別走

早上8點半穿著薄薄長袖衣服

騎腳踏車在羅斯福路上勇往直前

當然我要是秋天的顏色

很相信這就是所謂FALL的到來



從國家圖書館爬出來可以看見中正紀念堂的鴿子群飛亂舞

我想就是這些日子的最大滿足

所以說了既然都決定了那就要為這個決定負責

心煩的鎮定劑就是每天帶大把鈔票看著衣服候選人們扭腰擺臀

嗯嗯 醫生說處方貴了點但病好的很快

我想病終究得醫好 所以就乖乖吃藥了

即使未來這些時間今天和明天一樣 明天和今天一樣

金馬影展女性影展長春戲院台北之家所有好玩的好看的都離我而去

反正我還有小小的鎮定劑

加油



*方老師累了 所以宣布停課一星期 不敎了*

我的跳躍式思維

<序幕>



你說要和我一起回到那冷冰冰的家

陪伴我每個受傷恐懼的夜晚

無奈晴天霹靂的小道消息傳出 

鳥爸爸已經帶著嚴峻在冷冰冰家中等待著

情急之下只好私奔到樹蔭覆蓋的圖書館前想辦法

你決定要搭上連接兩處神仙居住地的777號公車

久違的起點黎明新村四季如秋的終點中興新村

公車不停超大停車格 偏偏撞壞籬笆駛入大草原

司機跳下公車吵著說罷鬥邀  非得饞完一杯大麵羹才發車

死寂的黎明社區在午夜重新開張



<跳景>

快樂有秩序的高中補習生活

又是太晚的一天 

你新買的腳踏車始終留在我的車裡 不曾卸下



<跳景>

胖胖的褐眼好大肚子新朋友

不自覺的把你肚子當枕頭睡起覺來 你真的好溫暖 好像在娘胎裡的感覺

醒來看見你怒氣沖天的表情 媽媽變魔鬼了

這才想起來外國重視人與人間的安全距離守則 我怎麼突然給忘了

I'm so sorry....I......(just think you as my mother.....of course I cant say it.)

 

<跳景>

急忙衝進一間門庭若市的華麗大酒店

就像神隱裡面的那間大澡堂 客人清一色男人 

媽媽桑一看見我滿意的表情 似乎宣告我下一世紀的陪酒少女生涯

我要當神隱少女不要當陪酒少女 



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這是我的思維 我的夢

真實的反映出我昨天的憂愁和心煩以及更多沉重的思念

很多部分連我自己都無法串連無法理解

又是一個充滿劇情的不安眠

今天換了四幕四個景

阿是不會省錢一點  

每個景多用幾次喔

(睡眠不足的任性和衰落)







*沒有想到真的能看見你 原來世界上還有我所期待和興奮的 一切顯示著我還沒開始老化 很好!*

我不要用我不要

我喜歡自己做了一個我喜歡的決定

路走來有點辛苦沒有關係

我相信我自己



原本今天想好的網誌標題是我不要

為了我以為的和你以為的我有所出入而感到悲傷

我不喜歡在你心中的那個我

是討厭的樣子 好像嘴巴大大的 眼睛小小的 黑黑的 

我不要我在那裡胡言亂語

我不要我在那裡愛搶鋒頭

其實只是單純的想要你心中的我是真的我



請認明有一個鳥字 

外面有一個圓圈的才是真正的我

*不好意思 恆春兄你的口頭禪借我用一下*



但今天跑完早上下午晚上的補習之後 我覺得我好多了

所謂的有所出入也沒那麼重要了

我相信用心愛我的人看的見

那些誤會那些不搭調變的單薄了點



最近每天都寫了很多個中文字

我發現不僅英文好像沒有什麼進步 連中文都漸漸在腐爛

exhaustive究竟是 "筋疲力竭"還是"精疲力竭"?

強力建議很久沒有寫中文的朋友們拿起筆來

(小橋為什麼我第一個想到妳 很久沒寫字了齁 快點寫一篇文章來給我看)

當你發現10個字就有一個字不會寫的時候

當你打開新聞不是"警急狀況"就是"氣弱游絲"時

你將會知道我們現在的中文程度並沒有比外國人好多少





*方老師教室*

每星期兩天 今天準時開班



1. 

His face registered pleasure.

他看起來很快樂

register v. 註冊/掛號/注意  



2.

Overcome your reserve and join it.

克服你的保守加入我們吧

reserve v. 儲存/保護區



3.

The crowd melted away.

人群散開了

melt  v.融化



4.

I am decorated for the bravery.

我為我的勇敢感到榮譽

decorate v.裝飾/裝潢



5.

you are embraced this new idea.

你欣喜落狂的接受了這個想法

embrace v.擁抱/包含



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             下課休息72個小時

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我會為我的決定負責的

請加油                                        

                      

               

GREEN IKEA

喔親愛的你並沒有搞砸他

我很喜歡他綠的坐起來像草地的感覺

我有發現我的手汗讓他漸漸有點融化

親愛的鳥漸漸模糊

希望這心意在你心中依舊清晰

考慮幫他封膠

但我室友說幫他上亮光漆比較好

我想我還要再評估看看



還有我沒有用鐵鎚就把他組好了

因為用鐵鎚敲的很害怕

覺得塑膠做的腳快要裂開了

後來使盡全身力氣往下壓

green ikea就完成了

哇 真是傑作!!



小妖也想要一個

你要加油喔不要讓她失望

乾脆以後開工廠大量生產好了

只要把鳥改成妖就完成了



*非常期待噴火的喇寇斯 沒錯我朝思暮想*

我這裡無奇不有

天空強忍著欲奪眶而出的眼淚  我不哭我不哭

但是整個世界都壟罩在你的低氣壓裡

哭一哭就會雨過天晴的

自私的希望你成全我的深坑之行



最近習慣自己在咖啡廳看書

隔壁一對情侶進來１個小時卻不發一語

想說怎麼濃情密意成這樣　只注視著對方的眼睛就能溝通嗎？

偷偷看一眼 我的媽呀  這位女朋友的臉上滿佈著淚痕

延續了小河流到下巴  滴答滴答的響著 落到大腿上

我膽小的繼續默默看我的書

在這裡　無奇不有



前天的星巴克右邊坐了一對奇怪的網路情侶

用生疏的語氣講著不搭調的霸道

看著女朋友的相機　問了句 " 這是三芝嗎?"

是我最想要去的三芝耶 好想去好想去

傾聽海浪打在岸上的無窮  品嚐濃郁醉人的咖啡

沒想到這位女朋友這麼上道 好羨慕喔

正當我幻想了一世紀這麼久之後

這位女朋友回話了......

"對呀 這張是三隻 下一張是兩隻手指頭的"



同一時間

前天的星巴克左邊坐了一個很帥氣的女生

一開始看著外文的高級時裝雜誌

突然闔上書本 

拿出一疊白色素描紙就嘩啦啦的畫起服裝設計的草稿

那一瞬間覺得自己佩服的五體投地

模特兒當然又纖細又高挑 

猛然覺得這也是美麗的一種極限

我想要和妳的草稿一起私奔



昨天師大圖書館二樓

出現了一個白髮老翁

啪拉啪拉的翻著一本又一本的外文參考書

興奮的找出他內心極欲彌補的空缺

那種急切和快樂 用聽的也能感受到 

添上老花眼鏡和他的熱水壺 

積極的 構成一幅動人的畫面



我喜歡這裡 無奇不有



現在慌亂的內心 經不起一點小漣漪

所以逃避一些可能受傷害的接觸

一直是這樣的個性 一直是選擇性的面對

站在這一個大的迷惘的十字路口

我要仔細的等待紅綠燈  小心翼翼的經過

一跌倒爬起來要是變成紅燈可就糗了......







*孤單不是天生的  是從愛上一個人開始*

臉紅了

半夜12點

有人問 

要喝酒嗎

不要

我家阿紅來

但是是紅酒耶

對女生有益喔

真的嗎

那好呀好呀



很明顯想喝酒又假裝很不想喝的樣子

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很多話想要跟你說

想到我的右腦和我的左腦都要打結了

想到昨晚帶著耳機睡不著覺

還自以為這樣很像崩潰想要大哭

然後拿下耳機症狀就減輕了

聯想到所謂絕望就是這樣來的

一股腦兒往地底下鑽 鑽的頭痛的不得了

然後哭著說

我悲傷的快要崩潰了

我好想要永遠離開這個世界

反正沒有人會因為我的離開而改變



我終究沒有這麼天真

所以拿下耳機後我好多了



我用我全部的力氣去愛你

很久不見好多話急著逃出我的嘴裡

卻得到太多先這樣  我快要失去說話的勇氣

連續兩天的MSN無回應我不敢再讓自己嚐第三天的傷口

每晚睡前要擦藥是很忙碌的事情

雖然我們都低潮過但總覺得這次更低了一點

(也許是我忘了上次有多低吧?)

你代表了我一整段的完整回憶也只有你全程參與

我知道人都會走失人都會迷路

但我沒有想過也許我們也會各走各的



你最近的直接和批評我知道都是真的

我也知道人生不可能只充滿讚美與包容

可是心被打了一下不敢喊疼

他瘀青了偶爾還流著血

我只好捧著心到處蒐集安慰

但久了藥效也衰退了

終究來到這一天

我知道我最後還是要面對病因



我不知道是你忽略了還是你放棄了

我

我覺得

妳好像陌生了

妳好像不經營這段感情了





還是可以走下去

只是會比較常跌倒



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臉

紅

了

木馬回想一遭

味精太多

好渴



木馬木馬

空龍空龍跑過來了

紅綠燈請注意









為什麼我失去連續睡超過12個小時的能力了

為什麼一餐不吃已經不會減少一公斤了

為什麼大部分時候我平靜的的像大海

我已經不是櫻花鉤吻鮭了

對逆游而上沒有興趣

身體在老化   

我必須承認



但我還是想念FISH呀

好好的總會蹦出問號  好想知道它搬去哪裡了?

但我還是會想念從前呀

午睡一醒 躁熱的風吹來

就像那一如往常的午休鈴響吵醒我的美夢

依舊坐在那個教室裡的那個位子

王宜珍還是說這一些難笑的冷笑話以為同學們會清醒

最喜歡的還是國文課

表示午休可以無限期延長



昨天夢到輔導老師

啪拉啪拉的我第一次跟老師說這麼多話

一口氣講得好痛快

但醒來後我的身體一直喊著 

好累好累







兩件事情迫在眉睫

第一件事 寫信給老師拜託他幫我寫推薦信

第二件事 打電話給爸爸跟他說父親節快樂



關於這點我倒是沒有老化

還是在拖 等一下啦 等一下啦





好久沒有相貌整齊了

南陽街果然真的會吃人

親愛的陌生人

最近著迷於兩條陌生靈魂的交錯

很輕易的

我感受到每個陌生人的善良

以及敲了門就敞開的心胸

輕微的一些舉動

便可以使平行線交錯成一瞬間的感動



好想擁抱這個世界

親吻她的美妙



獻給這些日子和我擦肩而過的人們

伴隨著世界帶給我的驚喜

妳們才是主角

藍色的香港

其實說不上來香港迷人在哪裡

可能是"異地"這個字把我困住了

一個人走走逛逛的時候

總覺得大街上發生的每一幕看起來都新鮮的很

沾上了一些思念的味道

當離你很遠的時候

才能思念你

不是嗎?



那天的香港是藍色的

我的感覺也是藍色的

不是深海的湛藍

是陽光灑在海面上的魚鱗藍

受夠上海的不見天日

香港的白雲和藍天不愛擁抱



印象中的香港

多了另一種色彩



在我心裡

交叉盤旋

美的好矛盾

我的淚在燒

花了一整個晚上

把全部的照片整理好了

順便交待了一下最近都在忙些什麼

至於那種一個多月前的照片現在才放大家就將就著看吧



原本以為很久沒見面的朋友們

聊起天來會是淺淺的聊著最近

沒想到會讓人這麼感動 

原來我們都需要彼此

我的執著傷害到了一些人我很抱歉

未來不會跟著我心中的藍圖走

勢必得準備橡皮擦東塗塗西抹抹

你們的建議我都放在心裡了  很感激

我知道

我知道我們總要站在這一步以後

才看的見下一步該怎麼走

我也知道

我也知道我40歲可能會死掉

所以我不能計畫一切累死40歲前的自己

打算40歲以後再開始享受人生



每個人的人生際遇不同

考慮的方向不同

因為我們訴說了彼此的不同

所以我們的人生開始充滿希望

(這是最近GMAT邏輯裡的因果關係)





短暫的相聚 

讓人心曠神怡   ~~摘自詹泉







腦袋一直在唱龍寬九段的歌

我的淚在燒

沒有什麼能阻擋~~

有點沉重的歌詞 但是快樂的旋律



阿鈴你們來把我的歌洗掉啦......

變的陌生

我用了百分之二百五八點三三的硬碟空間

媽媽太窮了不能買更大的家給你們住

是不是試試看orphanage?



刪照片的同時 

複習每一個微笑

感受每一個氣氛

那一瞬間的悲喜只有自己最明瞭

但總有一部分的情緒在遺失

就像地上那個煮熱水的漏洞茶壺

找不到孔可以修補

但水就是緩緩的逃離茶壺

就像這些逃離我的情緒



漸漸

變的陌生

滿腦子的食譜

原來是要煮大餐才會覺得充實呀

剛剛宵夜煮了南瓜濃湯

還有買烤三明治機

很奢侈的加入起司火腿鮪魚番茄

我哥哥前腳要去吃牛肉麵的後腳被我叫回來

被人家說我今天怎麼這麼愛服務大眾

果然那位仁兄第一天認識我...

順帶一提

送到爸爸手上的南瓜湯和烤三明治

女兒害羞的照例說了一句 不知道好不好吃

然後爸爸就說 我女兒做的哪有不好吃的~~

哈哈哈 我爸爸是好人 我是受寵的女兒^^

話說我東西買太多

多到有一包筆記本和飲料忘了拿

排隊在我後面的好心小姐跑來跟我說

還說不然我幫你顧著東西吧 你快去拿

雖然在大陸我防人防的緊

但就是有直覺這位小姐是好人

最近比較能看見這邊人的優點了 過的也自在些

而且每年都能發現一些懷念的台灣常吃的食物

第一年 星巴克 FRIDAY 鬥牛士(那時候是西食派)

第二年 永和豆漿 統一泡麵 每日C DOVE巧克力

第三年 茶裡王 桂冠莎拉 培根(這裡培根很少)AIRWAVE

第四年 鼎泰豐 黑松沙士 養樂多 荔枝

希望明年來能增加的東西:

喜年來蛋捲

統一科學面

綠巨人玉米罐頭

康寶濃湯

義美泡芙

林鳳營鮮奶

黑松就是茶

海底雞

統一來一客(不要再學康師父了走一下精緻路線唄)

太白粉(沒有辦法勾欠)

很多多的魚(這裡不靠海只有2種魚 台灣真的是天堂)

買的起的櫻桃(這邊櫻桃是天價)

以上眾家廠商你們應該都看到了

快來這邊設廠吧 或是已經設廠的請你們增加這些款式

我相信會很熱門的

至少我就會天天去買...

 

*哥哥哥哥把我裝到行李裡帶我一起去

 我想帶我的相機回他家鄉*

把自己藏起來

629

一個人的匆促

尋找相同的42210

空氣飄散似層相識的味道

630

被逼迫的長大

被強裝的威嚴

我是陳小姐 請多多指教

701

久違的世紀聯華

抱著香蕉櫻桃牛奶火腿

滿滿的購物車

淺淺的

緩緩的

卻很難填補那個逐漸空洞的心

702

總以為按摩院裡會養著兩隻大老虎迎賓客

總以為按摩院的小姐是做副業可以包出場

原來按摩院也可以只是按摩院

雲南來的傣族小姑娘謝謝你的招待

雖然身上多了幾個淤青

但我想應該與你無關

703

新天地呀新天地

沒變嘛 頂多就是外國人多了點

地板散發的天然暖氣倒是更強了點

UNI敗的黃色紫色藍色橘色襪子

美麗的要緊 美麗的彩虹?

704

又說了不想說的話

又做了不想做的事

又讓自己陷入踩不到底的游泳池

沒有危險 但難受沒有安全感

沒有安全感

我想把自己藏起來

 

 

誠徵鳥國民

*為興盛鳥王國  小鳥誠徵國民*





建立終旨 

           在此國生存之鳥國民

           在不影響任何他人權益的前提下

           所有國民追求個人的最大利益





加入條件  

           捨棄忌妒 忘卻煩惱  

           所有國民一律平等 

           沒有人比較漂亮

           沒有人比較醜陋   

           沒有人其實長的還好        



           這世界只剩下美好 

           只剩下愛





*

我

想

這

樣



我

們

都

會

好

過

一

點

*







                 

只愛熱帶水果茶

他香甜又濃膩 是順口的熱帶水果茶



他苦澀又帶些後勁 是難以下嚥的伏特加萊姆



即使酒總是迷靡而絢爛  



畢竟淺嘗輒止



一起喝個熱帶水果茶



想像自己夏威夷(又是沙灘海浪椰子樹)







好想念的浴缸 居然被金魚泡去了



一起記得今天的開心



即使我載你飛的跌跌撞撞



別忘了我們的約定  

下次在你心上的人不會是伏特加萊姆

無意間的事總是很多

無意間聽到LONG VACATION 

我想起年少的慵懶和煦

總愛滿滿的抱枕掩蓋我

吵著要再學一次鋼琴 



無意間看到你愛過的那個她 我想起我們的第一次冷戰

如果你追到她了 也許你會不准她抽煙吧

我的形象有點矛盾 我們曾經的爭吵很笨



無意間看到婦產科 想著睿哲的可愛

我想我還是想要一個孩子 

但不要我姐姐生剩下的(她說如果這胎生男孩兒就給我養)

所以還是去個掛號吧





對這些那些都不要再在意 

心甘情願的從夢裡走出來 

揮揮手



保齡球老師說我掌心有很多痣  是富有人喔

所以雖然我現在很窮 但等一下還是去吃個豆花好了

冰太久的西瓜有點生鏽了 

得拿去丟呢



時鐘的秒針又在往回走了 難怪時間過的特別慢

可惜歲月永遠不會回頭

但蝴蝶效應也不是那麼迷人



*姐姐大連的家添丁又發財 我想要搬去那邊住*

阿嬤跨加

 
然後我就說 阿嬤跨加
她先抿一抿嘴唇 綻放一下標準照相笑容 然後轉過頭來

我不是一個不快樂的人
但這幾天卻因為心痛如絞而醒來
是我的夢編造了一些故事 
是我的夢要讓我窒息


一陣 
一陣
昨夜躺在深咖啡皮枕頭上 手邊還抱著紅色ikea枕頭
眼角一直流著類似淚水的東西
唉呀 忘了上廁所又不會留汗
身體多餘的水分只好這樣排出體外....

很簡單的東西被我複雜化了
我不知道怎麼辦


在台中的寧靜讓我跟不上那些紛紛擾擾
好想一直這樣待著
但一個屋簷下不能只有我孤單一個人
有哥哥在我很心安 雖然他一直不在家 
 
謝謝阿嬤幫我出錢的噓say兜perfect cleaning oil
這幾天妳很開心還買了隔離霜粉底華歌爾內衣
我很開心妳終於花錢花錢花錢了
別忘了要一直快樂下去

我是妳親愛的孫女
(別人說很孝順要多分點遺產給我的那一個)

BICYCLE QUEEN&KING

晚上10點的淡水河是深邃了點

風一吹 波光閃閃的 閃爍我們的眼

站在火箭砲上(你堅持是火箭筒)

我們一起輪流臭屁自己年輕時騎腳踏車有多利害

然後我說我是BICYCLE QUEEN

你說這樣你一定要當BICYCLE KING

你滿滿的汗水狂滴

我伸出我的手心 一滴一滴的接著

我一邊抱住你的脖子

一邊把汗擦在你的衣服上 

想著老了以後你還會這麼愛流汗嗎?

那不就要天天幫你洗很多衣服....



不小心的交叉來到三重

路邊的伯伯說水上美游泳池迴轉就對了

小心翼翼的走著

三重的流氓聽說很多呀





在台北的神經血管上一條條的遊走

全心體會屬於你的一切

內江街貴陽街長沙街原來是這樣排列的呀恍然大悟中

心裡在意的其實是要怎麼走才能經過心愛的鈷嶺街

夜晚的鈷嶺街沒有一絲聲音

我們淺淺的微笑融化在黑夜的靜謐裡

很漫長的100分鐘

我想我們忘不了

深夜11點的羅斯福路 汽車很少 公車很少 摩托車也很少

但是有一台腳踏車 緩緩被踩動著

很蠢的三顆星笑話 屬於我們的腳踏車日記 

謝謝你為我做的

 

 

*下次再一起去中興橋上散散步*

我身後的乾冰哪兒去了..

他們結婚的那一天

我一直活在我的世界裡





我好像天庭裡的兼差童子

一下子拿著大芭蕉扇替某位大官輕輕煽著

或是神仙們飲酒作樂時我拿著小酒瓶在各桌兜旋斟酒

我覺得自己的身後應該不斷的冒出乾冰

我覺得我腳上踩的應該是浮雲....











*昨晚的夢*



小橋21歲大壽 偷懶請外燴包場

蛋糕數片炸雞少許 我猜1500大洋 但他花了2000大洋

小鳥笑稱小橋被貴走了

但令人驚喜的是 出現了芝麻街的健達出奇蛋

不僅是駝鳥蛋大的不得了

裡面還藏了隻芝麻街大鳥

果然是美國進口 絕無僅有!!!

只有

如果你還有一點喜歡我



那就不要離我而去







為什麼那麼確定是我?





因為放眼望去



只有你在發光

我不要日復一日

我望著你

有點說不出話來

看的不只是眼中看到的你

還有狂潮式捲來的海上小碎浪

我愛你

卻又好像不愛你

是習慣

就像每天早上八點

沿著巷子唱著聲樂的老伯伯

就像每天半夜2點

總有人在大樹下踩著發不動的喔兜拜

轟轟衝衝猖猖的發出聲音 踩到第10下機車差不多就能發動

一開始它們都是這麼的吵雜

後來也就習慣了

變成耳邊的呢喃

睡前的微笑

想起那些和你一起渡過的最初

雖然不自在不習慣

雖然有窘雖然有不滿意雖然偶爾覺得你好糗

但 這些都比日復一日的習慣來的吸引人

我不要 昨天和今天一樣 我不要



連我自己都有些不懂自己了

但我的身體知道我自己

它如果失去了熱情 

我的心也勸不住它

*我是會走路的taipei walker*

我知道你需要輔慰

 



我不是故意要說再見的

我只是對這幾天的奔波感到疲倦

我知道你的心情需要輔慰

但我真的好疲倦.....



讓我好好睡一下

醒來再繼續感受對你的虧欠

疲倦的我說不出對不起

所以

對不起



酒精好像沒有讓我麻痺

那些糾纏在心裡的 依舊是一團沒有頭的毛線球

說愛誰 太沉重

我想愛我自己

好像比較簡單

比較理所當然

我是6號小姐

 

在一個故事裡 有人做了一個夢
在這個夢裡 有人說了一個故事
我用7個半小時聽了一個故事
卻是她或他或他的一輩子
他走了 戲落了 大家也就走出劇場
期望大家能記得些什麼的....

謝謝
儂

阿拉會記得儂的

6號小姐6號小姐 裡面不可以喝水喔
8號先生8號先生 裡面不可以拍照喔

每一次的呼吸
我都將會想起 自他交換

祝
大家健康

你對小鳥了解多少呀 ?

正確解答篇(打勾勾的就會獲得滿分10分)
還沒做過的人可以去做
http://showbird.friendtest.com
大家也可以去創造自己的問題 很好玩喔~~

1. 小鳥覺得考完期中考應該要做什麼?

回家看電視 (4 points)	1
上網聊天 (3 points)	0
去餐廳喝咖啡 (8 points)	7
睡覺補眠去 (2 points)	1
出外踏青郊遊 (10 points)	6

*講評* 
我不喜歡看電視也不喜歡浪費時間補眠 這些事情每天都可以做 用不著在期中考之後這個黃金時段做呀 至於最多人選的去餐廳喝咖啡 我覺得那不像是慶祝期中考後應該做的事 感覺很平淡無奇 我喜歡的是可以去九份呀陽明山淡水之類的地方 很有考完試鬆一口氣的感覺


2. 小鳥最近最喜歡的運動?

籃球 (8 points)	2
網球 (7 points)	2
保齡球 (10 points)	9
排球 (0 points)	1
慢跑 (5 points)	1

*講評* 
在此要跟我很久沒聯絡的朋友說聲sorry 哈 我忘記跟你們說我最近喜歡上打保齡球
籃球和網球都還不錯 至於慢跑實在是很無聊的運動 然後居然有人選排球...我是排球白癡啦 排球好難 

3. 小鳥最近最想努力作好的事情?

把課業顧好 (5 points)	0
學英文 (10 points)	12
多看一些課外書 (7 points)	1
開餐廳 (6 points)	2

*講評*
我最近很希望學好英文 開餐廳這件事情已經變成我40歲之後的願望了說.... 


4. 小鳥的姊姊現在在哪裡工作?

廣州 (0 points)	0
上海 (2 points)	4
北京 (0 points)	0
大連 (10 points)	11
長春 (0 points)	0

*講評*
這一題很高興我的好朋友都答對了 至於其他那4個人跟我比較不熟我不常提 所以答錯是正常的  


5. 小鳥最不喜歡自己的哪種個性?

悲觀容易心情不好 (0 points)	4
先入為主批評別人 (10 points)	5
有時會忌妒別人 (8 points)	3
很愛玩不愛唸書 (0 points)	2
不負責任常爽約 (2 points)	1

*講評* 
我要澄清我從來就不悲觀 基本上我是一個樂觀的人 所以選1的人讓我很傷心呀
2和3基本上差不多 但我比較不喜歡自己有時明明不認識這個人卻會先入為主
批評別人是指全部的人 忌妒別人只有指我覺得比我好的人 所以先入為主比較嚴重 
至於愛玩不愛唸書 汪同學和郭同學你們真的很欺負人耶 雖然我愛玩是事實 但我從來不覺得這是一件壞事 哈哈
不負責任常爽約有人選我真的很傻眼 但後來證明是小橋看錯題目了(看成小鳥最不喜歡哪一種人?) 呼 鬆了一口氣 我不爽約的啦



6. 小鳥希望畢業旅行去哪理玩?

綠島 (2 points)	0
日本 (6 points)	2
英國 (2 points)	5
巴里島 (10 points)	8
香港 (2 points)	0

*講評*
雖然想去日本但是日本不適合全班去 適合三五好友去血拼就好了
英國呀我承認我想要去英國 但畢業旅行要去英國根本就是不可能的事情
要突然大家花10幾萬  我想應該只有自己一個人成行吧  其他人不會理你
沒錯 我好想要畢業旅行去巴里島....
 


7. 小鳥最擔心鳥爸和鳥媽不喜歡我男朋友什麼地方?

住離我家太遠 (0 points)	0
品格 (0 points)	1
未來前途 (7 points)	9
長相 (0 points)	0
跟我同姓 (10 points)	5

*講評*
也許很多人認為男朋友跟自己同姓有什麼關係
但是....這在我們保守的陳氏家族裡好像是一件嚴重的事情
也許未來前途也很重要 但還有自己可以依靠呀 未來不一定要靠男朋友呀
所以比較立即性的問題是---我們都姓陳 



8. 小鳥喜歡喝哪一種咖啡?

拿鐵 (8 points)	3
濃縮咖啡 (4 points)	0
摩卡 (10 points)	7
卡布奇諾 (4 points)	0
焦糖馬奇朵 (6 points)	5

*講評*
我承認這一題有點難 因為我不一定會告訴每個人我喜歡喝摩卡
而且我不會每次都喝摩卡....要看心情
但我最喜歡喝摩卡的原因是 他有厚厚的一層鮮奶油 上面還會淋巧克力醬
那樣看起來真的很幸福呀~~~ 


9. 我最希望成為哪一種老人?

懂很多事情 (2 points)	0
和家人每天在一起 不分開<...	1
和好朋友們喝下午茶看電彮..	7
每天打扮的很漂亮 (4 points)	0
去世界各地旅行 (5 points)	7

*講評*
我雖然喜歡旅行 但我一想到旅行都只有我年輕的樣子
可能想到老人去旅行就浮現 我奶奶那些制式的觀光客相片吧
在廟宇前面微笑 在湖畔旁邊微笑 在花叢中間微笑
而且老了我不想要再國外東奔西跑啦 好累
老了的時候我希望能跟好朋友們一起去喝下午茶看電影
雖然老還是擁有自己忙碌的生活 很棒呀


10. 不開心時做什麼事情最能讓我放輕鬆?

上網逛逛 (0 points)	1
看電影 (6 points)	7
睡覺 (4 points)	1
烹飪 (10 points)	5
打掃家裡 (2 points)	1

*講評*
通常我是空閒的時候才會想要去看電影
可能我看的電影都比較沉重 要在腦袋很清楚的時候去看
所以看電電影是很難讓我放輕鬆的 我希望能仔細看董每一個細節
恩恩 就是烹飪
我很喜歡做菜 在廚房我會覺得很快樂 就算是削馬鈴薯我也覺得很開心
做菜是很隨意的 做錯也沒有關係 還是一樣能吃的呀~~~

一隻火雞

 

昨天晚上9點睡著今天早上8點半起床
恩  今天也跟著很完美的展開
這學期修的體育是保齡球
是最快樂的一次 每星期要去上保齡球都感到很愉快
今天上課新菜單終於從直球前進到勾球
結果我用我那勾到最後都變成曲球的個人手法
打了一隻火雞

有鑒於這個能是我人生中唯一一次連續3個全倒 所以還是照相比較保險
嘿嘿 第一排那位就是我
後來老師還送了2張球卷以玆鼓勵  整個人都飄飄然
突然覺得自己好像又變成了小大一 
為著一些雞毛蒜皮的事情高興著

小橋呀 該祝你生日快樂了 呼 好像活了不快樂的21個年頭  該開始快樂囉
還有  別再欺騙你的母親快告訴她實話吧 她被蒙在鼓裡很辛苦

文薈廳今夜上演的無米樂
看完心中滿滿的感觸
曾經讓我覺得累人的農業生活呀.....

突然好想回家陪奶奶耕田扛鋤頭
你們的註定論和我阿公的笑容一樣和煦
你們的口無遮攔居然這麼樸實可愛
(老阿嬤笑老阿公的臉皮比他老二的皮還薄...)

笑的好愉快
今天皮膚乾燥度80%
今天笑容真誠度100%

雖然我還在想那2朵香菇為什麼秤起來要30元?

叨叨唸

公車235正在等待紅綠燈
再次望著napoli pizza的紅布條發愣
我第7次心理開始盤算星期一至星期二外帶大pizza只要160元
如果四個人吃 每人只要40元就可以吃到4分之一塊大pizza
跟一個雞排的價格一樣 花一樣的錢哪一個的滿足程度比較高?
但是很多人怕長痘痘所以不吃炸雞排
我愛人我閨中密友我親愛的室友 想來想去好像也只有我很愛吃雞排
那還是吃pizza好了  找一個星期一或星期二來吃 
但認真想想
我永遠都不會來吃
我知道

昨天考完別稱西經的經思 耶逢斯馬克思羅斯托旁巴衛克
(你們名字連在一起唸根本就是繞口令....)
今天的完全資訊賽局無限重複賽局還有子賽局NASH均衡也解決了
大家怎麼還是悶悶不樂?
快樂好像越來越難
但相對上痛苦卻不會越來越難

我們好像總是很容易痛苦
卻很難快樂

我昨晚睡前想著今天考完要去慶祝
但今天考完又覺得沒有高興到需要慶祝的程度
但如果沒去慶祝好像會在讓情緒染上失落
所以還是硬著頭皮去慶祝好了
原本的目的是快樂的但最後的結果好像痛苦了
最後 人跟經濟學一樣 
都會變的矛盾

剛剛生命科學看moon children 是台灣的紀錄片
原來白子的生活會受到這麼多的不公平待遇
我真的應該好好慶幸爸爸媽媽把自己生的這麼正常
但你知道
這種事告訴自己太多次以後
已經無法感到上蒼對自己的厚愛

我還能用什麼方法 
立刻把我的情緒從懸涯邊救回來?

just for show

 

To be able to live, one needs illusions.


原來單調的身軀也可以艷光四射
穿著一身跳動的衣服 
我們一起學習飛翔

沉重的雨聲是我的催眠曲

 

啪啪啪的厚重雨聲
代表我某個年少的孤獨和寂寞
被層層烏雲掩蓋的陽光仍是可以透過粉嫩的窗簾照在我的臉上
只是陽光好像有些虛弱 有些掙扎
我躺在床上感受陽光的無力 感受心疼
我幫不了陽光 比較糟的是自己也變的虛弱無力
總會渴望有那樣的一個人可以摟著我 ....

有很長一陣子不曾在白天睡著了
聽著雨聲 就會很習慣的入睡
其實想著逃避 關於今天得到這麼多拒絕
驕縱任性已經養成 要怎麼改
難道這段感情是你所有的包容建立起來的
一張臉要怎麼天天看一輩子而不看膩
兩個人要怎麼天天相處而沒有不愉快....

眼睛連續腫了好多天
小學四年級的豬頭皮事件總在我心中盤繞
升旗時坐在石泥子樓梯望著一堆竹掃把掉著眼淚
傻傻的我那時候 有個名目不用升旗多好.....

我的城市筆記 上海

周庄

門票的高漲 人潮的擁擠 我迴避了陽光底下熱騰騰的妳

總得等到天暮翻黑 或朝陽初露時才去拜訪

喜歡妳黃昏的嬌羞嫵媚和早晨的迷濛惺忪 唯我獨享

那年跪在石泥子地板上仔細挑選上海美女掛報 總覺得妳新鮮好玩

起起落落數百載  沈廳木床上的鳳凰求伴 麒麟求子依舊細緻深刻

我卻不忍見妳再經歷一次興亡盛衰

上海大劇院

穿上金色鑲邊旗袍 腳踩著一雙不搭調的布鞋 我們看戲去

今日上演"大紅燈籠高高掛"   3樓3排10號 19:15正式開演

胡琴一聲響起 宮女們手提大紅燈籠緩緩舞出大宅門裡的無奈與悲哀

那一刻眼淚簌簌而下 真有這麼感動抑是年紀小太容易感動我不知道

只記得那沾滿鮮紅印泥的板子落在大片白布上 發出驚心動魄的聲響

舞台上緩緩下起片片白雪  我的心卻為舞台劇的熱情熊熊燒著

上海美術館

過去的上海跑馬總會悄悄掛起美術館的匾額

花了一小時挑選明信片 越洋寄給心中所掛念的朋友們

那樣的年少幹勁卻已逐漸從我的體內逝去

當年妳見到stabucks時激動莫名 我不懂只能傻傻的陪妳尖叫

不同的人不同的心情但有相同的咖啡絨布沙發

歲月帶走了一些東西 但有一些東西歲月卻帶不走

多倫路

帶著不安隻身一人走進老電影cafe'  然後鬆了一口氣 幸好是適合一個人的氛圍

魂斷藍橋的黑白畫映和苦澀的冰咖啡在心裡交替著

當時不懂電影好不好看 咖啡好不好喝 只覺得這樣的生活真像樣

一年二年三年他安靜的住在那兒 默默的看著身邊的小樹漸豐羽毛

客人依舊稀稀疏疏 門板上的鈴聲框噹作響 這裡是旅人們暫時擱淺的沙灘

第幾年到老電影訴說只有你倆知道的秘密?

豫園
湖心亭確實匠氣十足  身旁的九曲橋也顯得氣勢飄邈

仿古的建築裡填滿的卻是滿蘿滿筐的紀念品

其實真正引人入勝的是南翔的蟹肉小籠和綠波廊的眉毛酥

那年的紅燈籠掛滿整條街 好像只要不停往前走就可以通到衙門擊鼓喊冤

丁娘子布莊的腳踩縫紉機依舊嘎嘎作響

等待那些走不出記憶的人們穿上二藍竹布旗袍繼續上海

淀山湖

親愛的山羊你悠悠的在等待誰?

走進暮色西垂的小村子裡  濛濛的月光照在暈開的臉龐

小心腳步我知道 這裡只有燭光沒有燈光

僅靠著微黃的月色 你們泡茶聊天打量著這些格格不入的侵入者

記得小時候的夏天都是這麼渡過的  在那個喧鬧的四合院裡

只要夏日的微風能繼續吹拂 我們就能繼續零零散散的唱著聊著

新天地

褪去了共產黨一大會址的光環

所有慕上海之名而來的新穎設計師揮毫出一幅細緻動人的傑作

那年初見妳時我靦腆的笑著 因為你高雅的氣質確實獨樹一格

奔走在石庫門的巷弄裡 絳紅色花紋浮雕打亂了我的目光

那瞬間彷彿走入老而破舊的胡同裡

望著生鏽的窗櫺  也許蘇麗珍正倚著窗子仰頭思念著他

虎丘

不似江南庭園的精雕細琢 虎丘更顯得蒼老像棵松

繞過滿滿歷史痕跡的正門 放下吳王夫差霸王項羽的英雄血淚

後山翠綠的樹木散落一地 沿岸垂柳傾聽潺潺的河水聲

闔閭你的馬兒忘了回家的路 被困在這片鬱鬱森林裡

它的眼裡含著淚  我伸手去接  但眼淚卻不曾落下...

霞飛路(淮海中路)

斑駁的樹幹直挺挺的立著 梧桐樹葉刷刷的響

它悄悄在我耳邊問  那你愛他嗎?

羞澀靦腆的臉龐只是微笑著

每日每日我陪著梧桐葉瓣輕輕的隨風飛舞 

它見證了我那年夏天的甜美與哀愁

但我卻忘了給它一個答覆.....

外攤

兩次見你你總像個濃妝豔抹的成熟女人拎著你最具名望的證書像我炫耀

再次相見你素顏而來 慘淡的臉龐透露你的疲累

眾人時時把你推出來向世人現寶

我反而心疼起你無法闔上眼漠視這些的悲哀

站在橋墩望著黃浦江的那個女人

妳終於鼓起勇氣打電話給那個日夜思念的人我知道

可可西里

 

其實海報早已預告了死亡的溫床
DM上散落的哀傷和悲壯我怎沒有察覺
斗大的字寫著 巡山隊隊長日泰的死亡日誌
 "這部會是你感受到幸福的一次機會"這樣的影評
是我失了魂走出戲院的罪魁禍首
如果你所謂的感受到幸福  必須踩者別人的頭顱前進
如果你所謂的感受到幸福  必須看到別人的悲慘和落後而得到
那麼 我不想要這種幸福

那樣的一個荒無世界 居然是真的存在的
原來沒有光害的天空是這麼的繽紛耀眼 
就像是千萬顆鑽石一齊舞動著多稜的身軀 微笑挑逗
當槍聲在這裡響起
那純淨那處女般的潔白無暇被鮮血吞噬
有些寧靜安逸已不復存在
劉棟劉棟我真的好想拉你一把 你代表的是一個希望 
從此 我看到沙灘會感到恐懼 畢竟是流沙帶走了你
你挺起胸膛大聲的說  把槍放下跟我們一起走 
內心波濤洶湧為你的勇敢喝采
即使更深一層的顫慄是  是槍聲砰的巨響
一直相信一切都有轉機的 
一直相信在最絕望的時候總會出現一絲曙光
電影都是這樣的   不是嗎
但你終究不是世界末日 也不是天降奇兵 
你是可可西里
你終究無情而冷淡 期望這片無人區繼續安眠

拼命告訴自己別悲傷別難過
這只是電影呀
當字幕打上1993年 巡山隊正式解散 公安機關駐守...
我知道這不是編劇的悲觀性格使然
而是你們真的離我們而去
畫面片段片段的在我心中重複交疊
那些痛楚又加重了數百倍的捶著我的胸口
那天葬 分解屍體的刀響和剁雞肉時似乎沒有什麼兩樣
禿鷹帶著你們飛回可可西里 
回到一個不屬於人們的禁區
你們將可以永遠的守護這片土地

在海拔五千公尺的高原上 有什麼東西比生命重要?
在我被子彈包圍的一瞬間
我看到了遠方的母親和愛人
他們留著淚
我卻沒力氣叫他們別哭泣.....

下午2點 咖啡時光

然後就這樣喜歡上電車行走間的鐵軌聲

和地面下行走的鐵軌聲的不同

呼隆呼隆的響著 相較起捷運的尖銳煞車聲

JR山手線好像迷人的多

就算是夏天的東京看起來還是那麼清新涼爽

褥濕的夏日總和那個城市接不上軌

好責怪自己沒辦法抑制的睡意

(如果我沒有感冒如果我沒有吞那些葯如果我昨天不要亂作夢 也許一切會好的多)

把電影看的殘破不全 但還是碰觸到了我的脆弱

總是這樣的 越聞越香的電影讓人無法抗拒

肇 你連名字都很讓人愛慕

如果我有喜也能這樣理所當然的告訴爸媽

我一定會愛上那樣的自己吧

火速的看了東京物語

看到了MATT跟我提過的從榻榻米直接拍攝畫面的手法

也看到了那一段借清酒的片段

長大了幾十歲的日本

除了從黑白變成彩色

講話重因不同之外

愛禮貌的這件優點?缺點?還是如出一轍

我想他們花了太多時間說阿里阿都和司咪媽撒了

但我還真懷念那樣的購物氛圍...

花與愛麗絲

一開始 專屬於他們的寒冷 專屬於他們的制服 專屬於他們的味道

濃濃的 透過鏡頭  也讓我聞到了日本的乾冷清新

那種鼻子很冰很冰 卻覺得很棒 很想拼了命多吸幾口的感覺

hana扯了漫天大謊  要這世界一起跟著她的謊話走

那種任性和勇氣很鮮豔很精采

alice卻是被動的 被動的接受這世界

被動的成為男主角的前女友 卻也被動的愛上他

請你將這張紙牌紅心A收在抽屜的最深底層

請不要忘記我

那種將今生的至愛永遠放在心底的感覺很迷人

如果真的在一起了 ... 那高不可攀的愛情會變的 會變的

很喜歡alice最後那一段用盡力氣跳出來的芭雷

也許妳很多事總是做不好 也許妳演起戲來總像是在演戲

也許妳總是太懦落太不勇敢

也許我有點太像妳....

但 不要忘了妳的迷人之處....

火車鐵軌 櫻花小路 朝陽下的迷濛 悠悠的琴聲

屬於你們的青春.... 

  

那一年他的離開

 

微風吹拂腳上的窗簾
今天很和煦
寧靜就是適合在這樣的日子離我們而去
如果那天下了雨
你的心會積成另一座太平洋 
然後再也不懂乾枯是什麼
花樣年華和男主角度假去了 嘿 再見一面如何
你畫的那個我 淺淺聞著咖啡香 還記得
這樣就好了好不好?

每一刻似乎一分為二
為拋下的事物感傷
為進入新的境地興奮
這是我能告訴你的
別只顧著那些被拋下的事物而忘了進入新的境地
昨天是適合談戀愛的明媚  不要失戀 
我們不是新新人類 我不喜歡自己昨天的注解
我想
是
輕盈的
我是鳥本來就會飛 
你是絲薄蝶翼肯定能飛的更遠

一起去旅行吧
分開旅行

*music              
  shrek     
  you just come that it go*

I feel like died and go to heaven

昨天是好心情但今天不是
昨天是風趣老師但今天不是
昨天有變苗條但今天沒有
昨天你對我微笑但今天沒有
所以
昨天是好心情但今天不是

那衝動下的三雙鞋子躺在地上
我不想放在鞋櫃裡因為鞋櫃已經客滿
我想放在床邊的地上提醒自己所犯下的錯
如果沒買那雙鞋子那今天就可以買那件外套了
第無數次
我後悔我所做的事
但比較糟糕的是
我好像漸漸習慣這樣的自己
反正
就是習慣了

*today special*
I feel like died and go to heaven

我覺得我好像在天堂一樣
多希望現在的自己能說出這一句話
5個枇杷我吃了你們   希望你們不要太生氣跑來害我

我還要多一點陽光

一個人的黃昏
突然聽到這樣的jazz很讓人驚喜
呵 難怪呀你納金高 
他偷偷藏著花樣年華不暁得你是否早已知情
還是很高興認識你^^

今日的天氣很可愛的很讓人興奮
大太陽+大白雲+更大的清澈天空
我那鑲滿亮片的手工涼鞋終於也拿去穿衣服了
那修理皮鞋的師父就跟印象中的一模一樣
慈祥又有趣 我還是殺了價對不起喔
莫名其妙看起美容大王時間也過的這麼快
錢這種身外之物居然也困擾起我了
lca你真的有點貴讓我有點失血過多 呼
但重新讓我找到學習的樂趣 修個攝影學分吧
感謝大功臣你  哈哈  被誇用功了啦 好高興



我好想好想要去巴里島
誰來救救我
這種天氣
這種陽光
這種心情
有什麼比躺在沙灘上
聽著海浪望著椰子樹
深深吸一口帶有海水的空氣更好
郭麒麟快點存錢啦!!!



 

鳳梨鳳梨 對不起

 
剛剛我殺了一顆鳳梨
打算一個人把鳳梨吃完
沒想到鳳梨自己已經老命垂矣
病症是中間部分從鳳梨尾巴爛到鳳梨頭
想想自己也真的有點過分
但我已經把他埋葬好了

我一個人也不曉得怎麼搞的
胡言亂語胡思亂想
明明很想念台中的 
回來了卻有點發愣 
問自己 回來了 然後呢?
要做的事情其實很多 
但卻一件都不想做 不怪自己
因為這種事就像嘴巴喊減肥還是拼命吃一樣正常

看完了睿哲了他還是一樣軟綿綿一樣不討喜
去了興農買蛤礪.龍鬚菜.蛋豆腐.陽春麵
這好像是我今天最快樂的時候
雖然很習慣一個人的生活了
卻還是被這個房子的靜默嚇到了
他怎麼會這麼安靜 就像我第一次開LEXUS差點打瞌睡一樣
每隔一陣子就會耳鳴  偶爾自言自語總會有回音
6層樓對我一個人來說真的太大了
很想念台北那個擁擠的公寓2樓
人聲貓叫聲和那些我曾經討厭的尖叫聲此起彼落
總是渴望安靜的 一直以為
所以當時那種無聊並不那麼純粹
所以當時那種空虛並不那麼真實
但是現在 那些情緒卻好鮮明殘忍的映在我眼前
我想念的是那個一過年就會房房客滿的擁擠
想念的是需要準備15個人早餐的忙碌
想著這15個人一年只相聚8天
然後又各奔東西
我突然覺得好失落
在廣州的你們好不好
在上海的你們好不好
在大連的你們好不好
在越南的你們好不好
還有奶奶你在陽明山玩的好不好
人 都是會寂寞的吧
第一次我想念全部的人
一想到也許你們現在正感到孤獨....

人好像就是這樣
人好像就是會這樣

我也不知道為什麼網誌總是苦的
而相簿裡的自己總是笑著