坐在你的身邊
我卻感覺不到你的溫度
對不起 我不想自己看起來這麼沒有感情
但我的熱情真的一點一滴的在流失
我好害怕 害怕也許會對你造成的傷害
問題是什麼我真的不知道
好擔心你們對我的指控將要成真
我真的會掏空你之後就離你而去嗎?
我真的會掏空你之後就離你而去嗎?
那你被我掏空之後 是不是會變的空蕩蕩?
空蕩蕩 空蕩蕩 空蕩蕩
2004年10月27日 星期三
2004年10月26日 星期二
2004年9月29日 星期三
原來
有些懦弱但硬要假裝勇敢(謝謝葉的聲音)
我 踏出我邁向未來的第一步
原來孤單單的一個人被丟進一個已經有自己生存模式的大環境裡
是這麼讓人 感到怯生生的事情
大一離我太遙遠了 更何況是高一高二 你好 我叫做秀燕
記不完的人名 昇樺雅婷孟君盈君柔安金峰bobo娜娜姊
打開'staff office' 我不知道我說掰掰比較好 還是笑笑比較好 還是沒有表情比較好
呵呵 然後就覺得其實自己一點也不活潑喔 一點也不健談喔 一點都不像是不怕生的人喔
我還是相信人真的要多多嘗試
才會發現更多方面的自己
雖然反客為服務生有點彆扭
送個菜老是覺得很害羞 (哇 我真的要講這些話了耶...請慢用)
不好意思 我幫你到一下水..(一直找不到時機講 不然是真的有人在注意你講這句話喔?)
現在抱著菜單努力背著 香檳白巧克力蛋糕 百香慕斯情人蛋糕 焦糖芙蓉布丁 咖啡霜淇淋聖代 百香芒果奶酪
我說 你名字可以再取長一點 沒關係呀~~
從今天起 我要分清楚 藍山咖啡卡布奇諾 皇家奶茶的不同(上面都是奶泡...雖然聽說可以用聞的)
然後告訴客人其實冰巧克力拿鐵其實是冰巧克力牛奶的意思(不要再讓希望喝到冰巧克力咖啡的人失望)
馬鈴薯蟹肉濃湯和玉米馬鈴薯農湯差異真的不會很大呀
如果客人叫我推薦我應該要叫他點義大利雞排還是香酥咖哩雞排....
原本以為對我來說是雕蟲小計的那些事情其實也是要花這麼些的功夫去學的
我知道其實我不用抱著菜單背的我知道其實不是每個人都這麼認真的我知道我是新人我可以出些差錯的
我知道我還有時間讓自己慢慢上手
但 我不能給自己藉口給自己理由 這一次 我真的好希望能夠做好這件事
跳下了這個大染缸 我才體認到自己離這個社會還有好遠
過去的自以為是過去的自以為社會經驗豐富都是安慰自己
離開了那個單纯相信自己的世界 是好還是不好我不知道
但終究要離開的 吧 當然我會留著那份單純
在不需要對這個世界防備的時候 我會需要 在我鬆懈的時候 我會需要這份單純
跨出了第一步 我很開心
雖然其他人給我的微笑冷笑制式笑容讓我很膽怯 雖然其他人有些冷淡有些敷衍的笑我會有點難過
雖然我發現我20歲其實已經是老人了....(不會怨嘆啦 我喜歡自己20歲 只是其他工作夥伴都比我小 )
但是工作興致未減喔 我穿制服還不錯看喔^^
ps. 這文章真的是有一點無病呻吟 但第一次上班只有一次呀 讓我抱怨一下啦~~
還有我原本以為上班我會一直充滿活力 沒想到我的腰已經開始在痠了 會累耶....
2004年9月22日 星期三
逃脫混亂
下午正要開始
胡思亂想
今天
依舊
12:08 統聯的車屁股搖搖晃晃 會不會有一次晃的太大力
然後扁扁的車子會倒在高速公路上 就像那一台台曾在樂高裡出現的那些
12:32 終於到了泰山收費站 想起第一次離鄉搬著行李來到台北
我看著收費站後的那片盆地 天空很明亮 姊夫說馬英久做的真好
13:16 心裡原本期待你會不會突然找回光采撿回自己 真心微笑的對我說
走 今晚再去走天母 看著你依舊渙散的眼 我忍不住有些失望
14:20 會計助教穿的像小公主可是裙子好像有點太短 拿起粉筆寫黑板時快要曝光
明明她對我們講話時兇神惡煞如臨大敵像是大魔頭 也許她是個大好人
14:42 跳上235 我聞到所謂我心中的台北空氣 具侵略性卻曬了不疼的秋老虎
越過鬱鬱綠葉 灑在紅色磚頭人行道上 樹影在晃動 思緒在翩翩起舞
15:37 打開電腦後 把自己重重摔到綠色床單上 看到好多好多的黑點在跳耀
浪漫一點的人 叫它們星星 我睜大眼睛不向星星屈服 我不相信你們數不清
18:45 走出古亭捷運站出口2 悄然遇見兩位中午在西門捷運站遇過的日本人
記得捷運車廂上她們看了我一眼 但晚上我穿的太巴里島被認不出來
18:52 大家被相同的生出來面對這個世界 但卻在成長的過程中努力追尋不同
體會世界不該分先來後到 能看見美麗的都值得慶賀 但 無私好難
21:58 我看著summersuck找尋你過去的影子 我在逃避 逃避這個觸碰不到的你
聽說你們這種人都是孤獨而瘋狂的 但你說你不是藝術家 你不是
我在逃脫我的混亂
但有些掛念你....
你和混亂住在一起
2004年9月17日 星期五
我用懷疑過生活
我突然發現很多深信不疑的觀念很多曾經以為很正確的道理
可以在一瞬間就被推翻的無影無蹤
然後發現我真的就是我自己耶
我要怎麼想都可以 只要我相信我的想法
想要樂觀快樂一些就把事情用這個角度想
想要憂愁悲傷一些就把事情用另一個角度想
最後 樂觀和憂愁交織
快樂和悲傷交雜
所有的依靠所有的堅信其實都是可以被摧毀的
幸好這只是某一部份的我 還有另一部份的我告訴自己 我還在軌道上
我還安穩的走著 沒有人看的出來我快跌倒囉 =.="
皮辛.派 說
我們當然有權懷疑 但如果把懷疑當作人生哲學
就跟選擇不動當作運輸工具一樣 到頭來你哪裡也去不了
我記得了這句話 是有記到心坎裡的那一種喔~~
花樣年華真的很棒 我一直像傻瓜一樣邊看邊拍手
闊氣的拍桌大喊 "拍的好呀~~"
一個人看電影真的是一件過癮的事喔
就站在陽光下曬一整輩子的溫煦 看著樹葉風吹看著光束裡的片斷彩虹
花樣年華在玻璃上槓了一塵灰 何時才能打破玻璃 走回消逝的歲月...
2004年9月2日 星期四
為什麼 人 會 空虛
環顧四週
除了觸覺以外
我好像感受不到我的存在
我努力的游 漂流在這個大泳池裡
可惜這不是游泳比賽
所以沒有跑道沒有終點當然也沒有勝利
所以我努力在想 為什麼要游
就讓我靠岸吧!
聽說明天休息一天 我決定要用水母漂來應付
但 哪裡才是用馬賽克磚塊鋪成的岸邊
停一下吧 我好累
蹲在地上想想
我應該是到死都要幸福感恩的那種人
目前為止一帆風順衣食無虞
但 為什麼會覺得 空空的
我眼前所見到的景色和每個人肯定都不同
我們所賦予給眼前的情感原本就相異
所以沒有人能夠完全體會另一個人的情緒
也沒有人能夠完全了解另一個人的想法
因此 所謂表達的字眼雖然相同但應該只是相似吧
常常的失望 所以 人才會感到空虛吧
但樂觀的來說
人也因此而獨一無二 無可取代
最近心情很混亂很徬徨很不定
一直有很多想法 然後又一直推翻 一直懷疑自己
太多的重複動作讓我好疲累
丟顆石頭來絆住我吧 不要讓我一直旋轉 旋轉
我就快要攪成一團水泥了
你像夏天只愛自己~~
那為什麼要摧毀我呢?
既然你不愛我 你只愛自己....
2004年8月30日 星期一
請看見美麗
在msn的對話窗格打上'那天打電話給妳是要幫哥哥向你說對不起的'
心中來回猶豫了千萬遍 直到我感覺不再緊張
我按下enter鍵 心中急切的想像著妳看到的心情
你給的回應是'我也很難過會這樣'
我突然一陣鼻酸 眼框泛紅.....
這樣的結局誰都沒有想過吧
原本已經打定主義要叫嫂嫂的人
在這家庭裡突然變的模糊 不願提及
我想大家都應該要負點責任
太多的認定太多的理所當然
這樣的結果才會變的難以接受
有好多的往事我不敢去回想
曾經有過的交集既然是快樂的
那為什麼現在看來有些褪色呢?
快樂的事就應該是快樂的 我一直這樣相信
少一點惋惜 多一絲感恩 慶幸我們曾經相遇
你要我處理掉的照片
至今我仍拿不定主意
雖說你們之間應該不再有可能
但是這些回憶真的就要這樣一起消失嗎?
就像你說的 這段感情是5年不是1.2年耶
所以那種難過我肯定是不能理解的
但我還是好希望這段感情回到最初回到最美的那一刻
太天真我知道 但理想總是可以離現實遠一點
也許有一天 理想就會這麼理想的實現了
她說"謝謝妳"
我知道我們之間的傷痛都和緩了些
撫平那條傷痕
我們一起努力 看見美麗
秋天搖著尾巴 說她其實愛著夏天
空氣很朦朧情緒很曖昧想念很清晰
還微笑著 卻跌落鬱鬱森林 我聽見風在說話
你是一隻鳥 還不快張開翅膀來
2004年8月27日 星期五
我以為一切會不同的...
開學第一個星期
一下子很快樂一下子很氣憤
沒有手機沒有變瘦沒有變熱情
一切都和預想的不同
終於盼到了開學
但我好像又回到去年的delimma
然後alanis陪我從溫那段被制約的情緒
我不知道我有沒有後悔
有沒有後悔對你說出那些話
雖然我一定會這麼做 但也許不該告訴你的
我不要容易受傷 我不要情緒被牽著走
我要我的生活 我想要的生活
我的開學看不到小鳥的影子
看不到筆直的方向
被一些人一些事轉的暈頭轉向
路變的崎嶇不平 我看不著
下週的行程用心底默默記在那本沒在身邊的行事曆
明明這樣記就沒用
還不是把下星期的行程記的亂七八糟~~
我的包裹終於到了台北的家了
希望能看到比較完整的我~~
2004年8月14日 星期六
鳥窩旅館重新開張囉
鳥窩旅館今兒個重新開張
連續10日的空房率之後
今天一口氣接了兩位客人回家
分別是我的兄和我的叔
家裡空蕩蕩得感覺說孤單也不孤單
有時候一個人也過的挺自在的
但今天和叔叔在麵攤吃著陽春麵喝著粉腸湯時
突然有種莫名感傷
我的家人們勞勞碌碌東奔西跑為的是更好的生活
我不能告訴他們現在只要守成就好啦
大家一家人生活在一起才是最重要的
畢竟現在這個環境如果不謹慎的往前進
便會被時代所淘汰 甚至連生存的空間都沒有
但我好憂傷於我哥哥消極的人生態度
他看我快快樂樂的四處遊玩
我邀他 怎麼不和我一起出遊呢
他說 哥哥沒有你這種命
我不懂 不懂 也許世界真的很不公平
明明錢是他們在賺 真正享受到的卻不是他們本身
長大突然好遙遠
我在這個羽翼圍繞的世界裡
看不見完整的陽光 接著繼續
繼續編織我彩色的夢
2004年7月19日 星期一
突然 我遇見北京
剛忙完學校選課的事情
對於大三生活雖然有很多未知數
但是還真的滿期待的喔
回到上海三四天 每天生活規律的有點痛苦
下午五點就吃飯
我晚上八點半開始煮宵夜
然後晚上十一點回到房間因為心虛吃了宵夜所以不敢睡覺
又因為房間燈光不夠 所以不能看書寫信擠痘痘
就在房間走來走去 走來走去 自以為這樣能夠消耗熱量呀
走道自己都覺得好笑我才入眠
我還是熱愛自由的 畢竟是鳥吧
但是每次出門都要座車做到我頭痛
所以我已經放棄出門了
就等葉子到上海來我才會恢復對上海的動力吧
然後就當我懷疑這一個星期該怎麼度過時
我的救星來了
哥哥他們要到北京參展
隨口問了我一句你要不要去呀
然後我就緊咬著他不放
我要去我要去我要去!!
哈哈 雖然被所有人當成一個大麻煩
雖然被哥哥一直嫌 愛哭愛跟路
但是我還是拜託他一定要讓我去啦
然後事情就是這麼突然
我明天中午十二點二十分的飛機從上海飛北京
應該星期三晚上回來吧
雖然怎麼都覺得時間太短了
但是畢竟大家是去工作的 只有我是去玩的
所以還是閉嘴的好 祝我旅途愉快喔
北京是我最想旅遊的中國城市之一
真是太好囉~~
2004年7月9日 星期五
2004年5月30日 星期日
媽咪及這個夏夜
剛剛買了一件粉紅色小洋裝
當作送給自己的20歲禮物....
距離20歲還剩下6天
我莫名其妙的心理覺得好彆扭好尷尬
哈哈...很像那種轉大人的青春期
果然我很晚熟呀~~~
媽咪最近回台灣了
第一天我好想念她
好渴望聽到她的聲音
然後她都無聲無息
自己開心的去找姊妹掏們敘舊
唉...然後隔天打電話給我
就是問我她的錢錢放在哪裡
然後又跟我說了堆我想都沒想過得事
硬是擾亂我計畫周詳的生活
唉...我好像她的媽媽呀
她隨便應允別人的事情
最後都成了我的負擔~~~
然後我們一面也沒見到
她又要出國了~~
哇哇 我的家庭生活真的應該要用貧乏來形容囉
今天是期末考第一天
一切堪稱順利
現在是小空擋
心情雖好 但有一種對流逝光陰的惋惜
20歲 畢竟還是給了我自己一個壓力吧
夏夜晚風之後...我的思緒突然話鋒一轉
變成一種悠悠的心情
我好想念陳昇呀
他代表了我人生某種階段的蛻變
我這次的淋漓盡致演出
真希望他也能參與~~
2004年5月25日 星期二
2004年5月12日 星期三
不用聽音樂....
雨大到讓我覺得不聽音樂也不會空虛...
幸虧老天爺很給我面子
雖然我沒带雨傘 但在我有可能被淋成 落湯雞 的時候
法外施恩的讓雨變小一點點
聽說這雨持續好幾天了耶....
但我今天才知道 喔~~原來最近有下雨喔
回台中的3天 幾乎全都待在房子裡
白天煮飯 晚上等小偷來
我的生活詭異的不得了
今天交出了一個超級重要的大報告
希望我的用心老師看的見
果然生活不是輕鬆就好
像我現在因為報告而產生的成就感感到好踏實
這些比輕鬆的快樂更無法取代
心情滿滿的.....有一點快樂
記的我17時最大的希望
就是有一個人能在這樣的天氣
在昏暗的房間裡 軟軟的抱著我
只是聽著淅瀝淅瀝 我心中的安全感就是這樣定義的
又撿回一個17歲的夢想
好像又多了解17歲的自己 一點點
2004年5月4日 星期二
然後我又想掉眼淚...
然後我又很瘪三的想要掉淚...
將近一個月的陌生
我和我的室友又重修舊好
明明距離不到30公分的我們
卻在msn上才真心的吐露彼此最近的心情
很難怪她 因為她愛恨分明的率真個性在這世上已經很難找了
她不諱言氣我
氣我明明對這世界有所不滿
但卻能習以為常的接受
為什麼不真誠面對自己的感覺
只是一昧的逃避?
從過去一直到現在
我一直是一個為別人而活的人
為誰而活為什麼而活?
我不知道
我只是好害怕破壞這些表面的和樂
好害怕爭吵和衝突
但拼了命的維持表面上的美好有什麼用
也許有時反而傷害了雙方而不自知
表面底下的世界殘破不堪
那感情早已傷痕累累
我拼了命的維持的是什麼?
今天才發現那些東西好虛無好不堪一擊
一直希望我週遭的人都過的很愉快
但每個情緒經過我細細的雕琢後
也許都給了旁人無形的壓力
而大家快樂後我的快樂在哪裡?
20年來徹底的為了旁人而活
開始努力從我室友給我的體悟改變
太多事沒有是非對錯
大家切入的角度不同罷了
別輕易的否定任何人
我們之間雨過天情了 終於
然後我又很瘪三的想掉眼淚了...
2004年5月3日 星期一
自律原來很難....
自律神經失調
恩.....
是累積在快樂底下太久的不快樂吧
我忽略他們的存在
覺得自己是一個超超超幸福的人
然後我的不快樂最近開始在抗議
也不是悲傷
老實說我找不到可以悲傷的理由
無法用任何字眼來形容我現在的心情
就是沒有情緒吧 好像不像活著會動的人
失去做很多事的能力
我開著車像個小孩子 有點無助
有點兒搞不董 我怎麼會開車呢??
跑去菜市場跟一個魚販吵架
卻太久沒吵架竟然不太會罵人了
腦中想到最惡劣的字眼竟然是"老闆 你真的很過分耶!!"
氣了自己一肚子內傷的回家
按了保全系統的在家設定
我知道我又要繼續待在家到翌日了...
但我的午餐很豐富
清蒸雪魚 青椒炒雞蛋 柴魚芙蓉豆腐 香蕉牛奶
最後燉一壺桂圓紅棗茶
我知道我要對自己好一點 恩恩
沒想到準備一天的進食內容
需要花掉我一整天
是我腦袋的運轉也跟著變慢了吧....
2004年4月29日 星期四
無可奉告
悶悶的在新聞台留了一則留言之後
我飛也似的衝出門
搭上等了很久的 235 之後
就知道這旅途肯定不順遂
果然花了一個多小時才到了新莊
瘋狂的買了大西瓜之後
跟子瑋討論應該由他裝波霸 還是我裝 孕婦
接著開始綁上緞帶和蝴蝶結
卻被子瑋狂笑不協調....
戲好不好看好像不是那麼重要
在小妖出場後 我謹記她的交代跟著她瘋狂拍手
然後我和子瑋始終扮演著和爸爸和媽媽一樣 的角色
熱情的參與小妖的每一次演出
仔細的觀賞小妖的每一個角色
真的好有"吾家有女初長成"的感慨
我們會一直這樣看下去的...
回師大的公車上
和去程時有著天壤之別
不僅乘客少了大半 連時間也只需要一半
很愛中興橋的錯綜複雜
還有因夜晚而顯得黑亮的河
路燈倒映在河面上
雖著公車的行駛
倒影像水舞一般翩翩飛舞了起來
這些日子的陰霾有點一掃而空
其實人如果生病了 吃些葯看些醫生就會痊癒
祝自己早日康復喔!!
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