然後我又想掉眼淚...

然後我又很瘪三的想要掉淚...

將近一個月的陌生

我和我的室友又重修舊好

明明距離不到30公分的我們

卻在msn上才真心的吐露彼此最近的心情

很難怪她  因為她愛恨分明的率真個性在這世上已經很難找了

她不諱言氣我

氣我明明對這世界有所不滿

但卻能習以為常的接受

為什麼不真誠面對自己的感覺

只是一昧的逃避?

從過去一直到現在

我一直是一個為別人而活的人

為誰而活為什麼而活?

我不知道

我只是好害怕破壞這些表面的和樂

好害怕爭吵和衝突

但拼了命的維持表面上的美好有什麼用

也許有時反而傷害了雙方而不自知

表面底下的世界殘破不堪

那感情早已傷痕累累

我拼了命的維持的是什麼?

今天才發現那些東西好虛無好不堪一擊

一直希望我週遭的人都過的很愉快

但每個情緒經過我細細的雕琢後

也許都給了旁人無形的壓力

而大家快樂後我的快樂在哪裡?

20年來徹底的為了旁人而活

開始努力從我室友給我的體悟改變

太多事沒有是非對錯

大家切入的角度不同罷了

別輕易的否定任何人 

我們之間雨過天情了  終於

然後我又很瘪三的想掉眼淚了...