我又不是忍者

情人節當天晚上和幾個朋友開車到TAHOE準備隔天滑雪

大概一年前在賓州滑過一次雪摔的東倒西歪 我就發誓這種貴族式的休閒活動注定與我無緣

IDP朋友突然提議要去滑雪我先是尖叫說不要 然後過了兩個星期我又默默提醒大家說要去滑雪的事

沒辦法我個性就這樣嘴巴上說不要但是內心又偏偏一直想 想一想就覺得好像也不錯



這次學了snowboard比ski還難入門 我跌的亂七八糟甚至快要把屁股跌到肚皮去

我躺在雪地上用一種叫天天不應叫地地不靈的哀嚎大聲釋放從屁股蹬到心臟的痛 痛痛痛痛痛

為什麼自己就這麼笨呀 好想要很有運動天分或是藝術天分 偏偏生出來媽媽就少生了一些東西給我

但比較不同的是這次好像跌慣了也就不怕了 希望兩星期後可以再去挑戰一次 老是這麼輕易放棄就什麼也學不會



就像一個朋友說的出去玩開心的好像不是玩的項目本身而是那個出遊的過程

例如到飯店之後大家換睡衣開始聚集在同一個房間聊心事喝酒吃零食

在這中間老是會講到一些平常大家說不出口的秘密 例如說說對彼此的看法

大家說我表面好像看起來總是很快樂但感覺上內心其實是很sad的 習慣用笑容隱藏一切

乍聽之下好像是一個很悲哀的人物耶 嘿我不否認自己是這樣的人 但我發現自己是很享受那樣的過程的



最近每天花三個小時通車我有好多時間可以發呆 反正就呆呆的望著窗外嘴巴開開的口水不要留下來就好 

小腦袋裡跟雲霄飛車一樣轉了好多好多東西 但是除了頭有點暈之外功用及效用都等於鴨蛋

我是一個感情神經太敏感的人 一點點風吹草動都可以讓我從兩個人的二十歲想到一百歲

也是一個太沈迷於過去回憶的人 每次對方的一句話總是會激起我內心一片漣漪一片一片

但另一方面我對感情所呈現的左偏分配也極為明顯 感情一來如火山爆發感情一淡腦袋就自動清除記憶

雖然可以在分手期間很無情的說沙幽那那 但事後又會變成一個長長尾巴的統計圖 

就像海浪打上沙灘吃掉腳印 但隱約中還是見的到那微微的凹陷 在我的心裡每段感情都有那凹陷殘留著 深淺不一罷了

聽起來真是慘得不得了 但我發現自己還滿有特色的這樣其實也不錯 人呀就最怕跟別人都一樣



最近喜歡捉迷藏 但是捉迷藏可能不喜歡我

我從星期四開始小腦袋又想了一輪來龍去脈 你也知道TAHOE很遠 然後點點頭覺得不錯 就這麼辦吧

但突然想到瓜地馬拉的大錯誤 就又突然對自己那個沒有理性的腦袋失去信心



忍住忍住

我又不忍者忍什麼忍